11.32 pagi...

sudah lama aku mendiamkan diri di daerah ini. Daerah yang membawa aku pada aneka perasaan dan pengalaman dalam memberi dan sangat kurang menerima.  Pernahkah aku merasa sayang disini? entahlah.. walaupun setiap hari aku tidak lagi rajin menjenguk... tapi pada awalnya aku sangat suka menulis disini bersama suara latar musik yang aku letakkan.. sayu dan pilu. Tapi kalau membuka dengan monzila pasti tak akan dengar suara itu kecuali dibuka dengan IE... masalah IE terlalu lama untuk loading.

aku banyak tandakan aneka benda disini, barangkali sebahgian dari apa yang aku tandakan menjadi sumpah seranah orang, atau kebencian orang.. entahlah. Tapi apa yang aku lakarkan adalah semuanya dari perasaan aku. Waktu dan ketika aku menulis.

Hari raya telah pergi... banyak meninggalkan aneka kenangan lagi. Memang kehidupan kita ini seperti gambar yang bergerak lukisan yang tidak mampu kita padamkan. Ada saja yang terlukis dan terlakar apalagi gambaran itu sangat memberi kesan kepada hati kita.

Memang bulan2 yang lalu saya merasa sangat bahgia sekali.. raya, puasa .. semua yang dilakukan dengan hati penuh dengan bunga2 tanpa rasa sakit atau ngilu seperti biasa. Memang ada resam dan ragam yang membuat hati panas tapi itu adalah adat sebagai manusia kita tidak akan terus berada dalam skima suasana yang sama.

Tapi dua tiga hari kebelakangan ini.. saya merasakan didatangi perasaan murung itu kembali. Jiwa saya kembali tersarung dengan perasaan pedih, sangat berduka dan sengsara padahal saya tidak tandakan apa2 pun pada perasaan ini.



merasa sejuk dingin laut
setiap jejak yang ditinggalkan
setiap kali air laut membawa pergi
pada setiap kenangan
pantai tetap mengukir
kenangan baru

saya ingin berbaring dan membasahkan diri dengan air laut, merasa masinnya air laut dan tangan mengenggam pasir pantai yang halus atau membaling kerangan ke laut.. menatap mentari yang ingin pergi dibawah rembang senja yang temaran. Terasa ingin mendakap seseorang dengan penuh kasihsayang, ketulusan dan keikhlasan akan halusnya perasaan cinta itu bersarang dalam naluri seorang aku..tapi semua itu pergi bila harus menjejakkan pada realiti tersimbah oleh ombak yang menyedarkan diri supaya tidak terus hanyut dan akan terus melukakan pada wajah luka yang berulang.



saya ingin duduk2 di batu yang pegun itu, menghulur kaki sambil bermain dengan ombak2 yang menghempas pada batuan.. menatap wajah langit yang jingga dan hati ingin menjerit bertapa cinta itu tetap tidak mahu pergi dan pulang kepangkal jalan.

banyak jalan yang telah saya tandakan tetapi tidak sama wajah setiap kali saya membacanya. ada yang membenarkan ketulusan, tapi banyak benar yang bersimpang siur sehingga membuatkan saya menjadi ragu dan curiga untuk meneruskan perjalanan walaupun berkemungkinan akhirnya akan tetap juga sama.



di dunia yang kita rasakan bebas inilah
kita sebenarnya terhimpit oleh aneka prasangka
tapi tidak boleh lari pada rasa tanggungjawab
lantaran itu saya harus banyak memberi dan mengenal hakikat
supaya setiap lorong atau ruang yang terbuka seperti ini
saya tidak akan disakiti oleh sekecil kecil
luka atau sebesar besarnya derita




ada tompokan rindu yang saya cuba singkirkan dengan rela supaya saya tidak menjerut leher saya lagi pada tanda tanda kelukaan yang dalam dan membuat luka pada tempat yang sama kerana saya sudah terlalu mengenal erti kebenaran dan berkemungkinan tiada harapan akan tetap bertanda pada wajah saya ini.




di kemuncak sunyi
ada genting pecah
tanpa membuahkan bunyi
tapi membuakkan darah luka
mengalir lesu
seperti sungai yang turun ke laut
dan bergambung menjadi tsunami perasan
membanjirkan harapan kelam
diatas batu batu luka
menambah parut yang sudah sedia ada...




sebenarnya perasaan kasihsayang ini sangat luhur sekali, tapi sayangnya keluhuran dan keikhlasan itu tiada tanda jalan, tiada batu turap yang boleh dijamin dengan pegun setia...

telah aku korbankan segalanya untuk memberi dan aku menolak untuk menerima lagi supaya aku tidak kalah dalam mengenal erti kehilangan.

9.57 malam

aku redho..
yang datang dan yang pergi
tanpa aku cari
atau dengan aku mencari
tanpa aku memberi
atau dalam aku memberi
aku redho...
surat ini pasti aku baca
walau dengan hati terluka
atau dengan hati  menderita
aku tetap redho..
hati ini genta
akan berbunyi setiap kali dipalu
tapi akan diam beku dan kaku
tersendiri dan menyepi
andai itulah yang disuratkan...
aku redho...
membenarkan segala hasrat yang tersurat
atau membakar harap yang tertiarap
segalanya aku harus redho
itulah perjalanan kehidupan
yang perlu dilalui
tanpa paksaan
penuh tulus dan ikhlas..
aku redho..

12.41 tengahari..

kekadang aku ingin memeluk rindu
membasah kenangan dengan kasihsayang
membuai rasa dengan penuh cinta
tapi tanpa tajuk
aku terengkuh perih
antara batas maya dan realiti
berlari seiring
memaku segala harap dan harapan
pada bayang bayang biasan
engkau marah akan kasihku
engkau cemburu akan sayangku
engkau resah akan cintaku
namun akan kemanakah semua rasa rasa ini
andai engkau tak berhenti
untuk membakul curiga dan ragu
biarlah dia membeku
pada palung jiwamu
memang salah aku memberi rasa
tanpa tajuk yang pasti
engkau seakan memakan hati
dalam benah kasih tak bertepi
sukarnya membongkar kasih tanpa nama
sedang aku maish lagi berada
didalam kitaran kenangan semalam
kerana jalan ini amat sukar ku lalui
tanpa tajuk pasti
tanpa nama bertanda
aku pasti kembali
walaupun tidak lagi didalam pangkuan engkau....



Lewat bulan2 yang lalu aku melalui dengan sukar sekali. Membuang diri dengan bermain wargen, uno, sushi atau apa saja. Bercerita lewat jendela kaca yang terbuka atau dengan panggilan2 sesat yang memasuki hp ku. Kadang aku menjadi kasar dan nanar kerana takut untuk membuka diri dan hakikat hati kerana gentar untuk menyakiti lagi.

Setiap malam membuang tangis dibawah teduh malam.. di temani sepi dan dingin hati berselimut resah dan berbantalkan harapan punah.. siapakah yang salah? sebenarnya tanda salah itu telah aku letakkan awal2 pada wajah aku. Wajah buruk seorang aku .. sumpittsauber..!!!

kadang2 dalam sepi aku mengharap Tuhan mengirimkan aku seseorang yang menerima aku apa adanya.. tidak memandang aku pada segala kekurangan dan kelemahan aku.. memberi kasihsayang itu tulus dan ikhlas tanpa diwalangi rasa curiga, ragu dan malu.

sehingga diejek.. aku masih lagi berkeinginan? seperti aku berbohong dengan janji sendiri? barangkali kerana hidup ini perlu ada arah yang harus kita pegang dan kita tandakan dengan aneka bentuk dan rupa perasaan itu.

apakah adil bagi diri kita hanya mendengar atau melihat orang berbahgia dan kita pun kita berbahgia dengan kesendirian dan kelukaan hati? terlukakah hati? menderitakah rasa? apakah semua itu ikhlas? .. selalu aku tanyakan ulang2 dalam diriku benarkah aku telah ikhlas? benarkah aku telah jujur.. atau aku termakan dengan segala bentuk ikhlas dan jujurku? apabila aku dilontar dengan semalu tanpa paluan rindu tapi diam yang membenihkan benci dan amarah .





wajah2 yang tidak mampu untuk tersenyum dah tawa.. tapi lately  terasa perubahan yang banyak.. entah dimana kekuatan itu datang.. ketenangan itu berumah dan bertanda dihati... aku mampu senyum dan tawa... dengan penuh tulus... tanpa dibayangi kesakitan semalam..  adilkah rasa ini?



dimana harus aku carikan keadilan untuk hati sendiri...? tapi inilah aku, wajah ku akan kemana andai aku tidak tandakan dengan diri sendiri.

kan ku pimpin tanganmu
tak ku biarkan engkau tertewas lagi
kerana di antara kita
ada rasa sahabat sejati
ku tahu hatimu
ku tahu calar dan luka dan sengsara itu
aku sering juga menambah luka
tapi bukan itu yang ku inginkan
cuma engkau tertewas dalam badai perasaan
akan ku pimpin tanganmu
dan ku bawa engkau
pada satu taman kasihsayang
yang tidak ku janjikan sampai dimana
tapi sampai ku menutup mata
kota sahabat yang aku dirikan
tanpa onar dan amukan badai
tapi penuh ketulusan, kemanjaan
kerelaan ..kepasrahan!!

sebenarnya di blog rasmi ku ini aku jarang bertandakah wajah ku sendiri.. tapi kali ini lihatlah kedalam wajahku apa yang ada disana sebenarnya... kemudian fikirlah siapakah aku ini yang sejujurnya layakkah atau tidak layak aku tidak berani lagi untuk memberi tanya... atas jawapan yang sangat padat sentiasa ku dapat dan mengulang....

 

abang z....	Aug 21, 09	Delete
oh...sayang ku ketika ini perasaan ku terharu...dan menitiskan airmata pabila melankaui web ini dengan diringi lagu yang penuh syahdu...sahingga menyentuh hatisanubari ku..., perasaan ku bergelora...tidak keruan...melayang entah kemana...., terima kasih kapada yang menganjurkan web ini...mungkin perasaan hati ka hati kita boleh di satukan dengan perasaan cinta yang memdalam...luahan hati dilaman web ini..kunci kubuka satu persatu sahingga terjalin sentuhan yang halus....ooo sayang ku..., oh sayang ku dimana kah kau berada ketika ini ku memerlukan belaian mu...ketika ku keseorangan...sepi di kamar..., perasaan sayang dan rindu tak dapat ku belai...hanya dapat ku melayani perasaan yang indah ku....aku keseorangan ketiika ini tiada yang sanggup mengetuk pintu hatiku yang sepi ini...,untuk sama berbicara cinta kasih sayang....itu lah yang ku cari selama ini...,cinta dan kasih sayang adalah perjalanan hidup ku..., terkubur lah diri sekiranya tiada cahaya cinta dan kasih sayang sejati dari seorang insan hawa..yang diciptakan oleh illahi...untuk menerima cinta dari kaum adam..ya.... tolong lah aku aku dalam kegelapan mencari cahaya cinta...tolong............!

Aku baca setiap words yang dituliskannya.. dibawah tajuk "i need u and u need me but ur never call me a friend~ Mar 05, 06" . Suara orang sedang bertahrim di masjid berdekatan menandakan dekat waktu asar.

Abang Z siapakah dia? abang zainalkah? atau z yang lain? terserahlah kepada yang punya komen. Bagaimana hendak kita mencari cahaya cinta? cinta itu adalah bersifat keduniaan semata2. jangan berpegang kepada cinta kerana cinta akan memusnahkan diri sendiri. dan aku pernah merasakannya. Bila cinta itu hanyalah kebenaran sifat belas kasihan saja. Bertapa mudahnya manusia membuat penyataan yang penuh harap kemudian melepaskan dengan begitu mudah.

Aku tidak mampu memberi cinta yang sejati kepada siapapun kerana hatiku sendiri sangat rapuh. Serapuh kelopak mawar. Aku sendiri perlukan seseorang untuk memberi kehidupan dalam jiwa yang sudah parah dan terluka. Tap kadang2 kita sangat memilih rumah hati yang hendak kita diami. Walau aneka rumah hati pernah di berikan kepada kita, di hidangkan dihadirkan namun kita tetap memilih satu rumah hati yang boleh membuatkan kita merasa tenteram dan aman didalam nya. bukan pertelagahan pendapat, bukan pertengkaran pada perkara remeh temeh, bukan juga perhatian kepada perkara yang sekecil2nya.. bukan juga percakapan yang melampau.

Aku mencari rumah yang mampu memberikan aku ketenangan, keamanan yang memanjakan aku disaat aku perlukan kemanjaan bukan membalas sakit hati dengan sakit hati, barangkali kerana hasrat itu telah terlalu lama dan waktu ku terlalu singkat barangkali Yang Di Atas merasa kasihan kepada seorang aku lalu dihadirkan seseorang yang memberikan aku ketenangan dan keamanan perasaan.

Yang membuatkan aku memandang penuh luluh hati, penuh rasa kasihsayang penuh rasa kerinduan dan harapan bukan dengan perasaan nafsu yang mengebu2 tapi tatapan kasihsayang yang tidak ada nilaiannya. Biarlah hanya tatapan dan gurau biasa2 saja tapi rumah hati aku mampu memberikan aku keamanan dan ketenangan.

Sebenarnya pada setiap waktu aku melawan semua perasaanku untuk menguatkan pada hakikat cinta itu telah mati. Mati untuk selamanya bila orang yang aku cintai hanyalah berpura dan malu dengan diriku. Satu2 yang telah meruntuhkan harapan dan membuatkan aku benci pada kebenaran dan kepalsuan hasrat. kenapa tidak boleh bersikap jujur kepadaku, kita sudah kenal sedemikian dalam sudah hafal setiap gerak badan sudah tau isi dan hasrat hati sudah kenal jasad yang tak berkurang kenapa masih mahu menipu aku dengan temali kata manis? aku telah ikhlaskan hatiku untuk melepaskan segala tanda.. tapi engkau tetap tandakan hatiku dengan aneka kelukaan dan kesakitan tidak puas engkau barangkali untuk membalas sakit hatimu atas kesilapan ku yang satu itu.

jangan terlalu hayal dengan kata2 manis dan jangan terleka dengan perasaan kasihsayang insan nanti suatu masa apabila kita ditinggalkan segalanya sudah tiada ertinya lagi. Bila kebencian mula meraja dalam setiap sudut hati , kita tidak akan menoleh lagi pada kasihsayang yang pernah kita dirikan bertahun2. Itu adalah hakikat. Lantaran itu aku sentiasa membenarkan apa yang ada dalam hatiku. Melepaskan dengan penuh rela juga menerima dengan penuh kepasrahan.

Andai cinta itu dihadirkan lagi didalam hatiku, aku tidak akan lari dari mencintai dan aku tidak akan pernah benci dengan cinta tapi andai cinta itu telah terkubur dan mati aku harap perasaan kasihsayang ini tetap ikhlas sampai ke hujung nyawaku. Apalagi kehadiran yang manis di bulan ramadhan ini akan mengisi waktu2 dengan aneka benda dalam bersama sama walaupun berjarak. Bukankah jarak itu tidak akan pernah memisahkan kasihsayang andai kita tahu bagaimana hendak  mengembangkannya dan menyuburkannya.



salam ramadhan untuk semua yang mengenali aku dalam diam, dalam sembunyi dalam terang atau dalam kenangan mahu pun dalam kebencian atau dalam dendam . memohon maaf atau kemaafan adalah sifat yang mulia walaupun kita layak atau tidak layak dimaafkan atau kita diusir suruh pergi mati .. atau apapun kerana malu dengan diri kita ini... aku tetap memohon pada yang DiAtas semoga semua orang yang aku sayang dan aku kasihi mendapat rahmatnya dibulan yang mulia ini semoga mereka dilimpahkan segala kesenangan dunia memudahkan segala urusan hidup juga berbahgia sepanjang masa...

terimalah aku dalam segala kekurangan ini.. dan aku belajar untuk menyayangi mu dengan penuh keikhlas tanpa ragu dan jujur walau siapapun aku.

salam ramadhan untuk semua moga ramadhan kali ini lebih bermakna untuk anda.

9.41 pagi

Dah wangi dengan bau bedak dan minyak rambut. Dan berkemeja, singlet dan slack. Hikss... thats me.  Semalam tidur hampir jam 4.00am barangkali, mimpi yang jarang2 mengusik lena tidur tertiba rasa seperti ingin tergelak. Kenapa sampai mampu memasuki mimpiku yang memang tidak manis itu dan menjadikan ianya manis dan berbunga.

Barangkali sudah tidak ada tekanan yang aku hadapi kebelakangan ini. Aku boleh tidur dengan mimpi aneka benda tidak lagi mimpi yang menyentuh rekuh kalbu dengan segala sengsara dan derita perasaan.

      

Taman hati
berbunga aneka warna
menyuburkan harapan
membenamkan keresahan
kedukaan dan kesengsraaan rasa
taman hati
kitalah yang mewarnai hati kita
dengan aneka warna rasa

tertiba aku tergelak dengan jawapan sms , "barangkali tidur mu berbunga dasiy" barangkali lah. Apabila kita kuat melepaskan sedikit kesakitan untuk tidak peduli dan kita dikelilingi oleh orang2 yang menyayangi kita dan kita membuka hati dengan lebar bahawa masih sececah cahaya walau apapun bentuk cahaya itu membuatkan kita merasa bahgian dan aman.

Lately banyak benda yang aku buatkan sangat berlawanan dengan apa yang aku pegang selama ini. Banyak benda yang menjuruskan aku kepada membenarkan apa yang benar membuka ruang untuk tidak membina harapan yang samar dengan memberi ketelusan sedikit dalam mengenali aku.

Tapi aku bahgia itulah yang aku rasakan. Dengan orang2 yang ada dalam kitaran aku. Bahkan aku tak peduli siapapun mereka. Asalkan mereka mampu memberikan aku ruang untuk menjadi diri aku dan bukan orang lain. Kerana inilah aku yang sangat berkurangan dalam apa pun.

Cuaca cerah terang benderang. Perut lapar tapi tak tahu apa yang mahu dimakan. Jiwa? Rasanya aku boleh melemparkan senyum setiap kali aku bangkit dari tidur walaupun dalam keadaan kesakitan jasad bukan dalam kesakitan perasaan lagi. Barangkali aku telah lelah untuk menangkap segala rindu yang telah terlerai dari tangkainya, barangkali juga aku telah melepaskan segala tanda kenangan yang menipu dan memalsukan ikatan. Sebenarnya dunia tak akan berhenti berputar.

Berapa hari lagi aku dapat free call dari celcom eh? hiksssssssss... 12..16 means sudah 4 hari ada lagi 3 hari......hehehehe akan 3 harilah ada orang terganggu dengan aku tanpa mengira waktu. Tahanlah untuk beberapa hari lagi dan kalau panjang umur tahun depan barangkali aku masih berpeluang mengacau lagi kita doakan saja moga2 apa yang kita ada hari ini tidak akan kita lepaskan sebegitu mudah seperti mana apa yang telah aku lalui dulu. Bukan mudah sebenarnya untuk membina satu perhubungan tanpa apa2 nama tapi sangat mudah untuk kita melepaskan dan membuang ..dengan hanya sepatah kata kita boleh membunuh apalagi dengan banyak kata2.

Apabila kehilangan barulah kita tangiskan, tapi semasa ada kita tidak mengacuhkan apalagi kalau kita di ambang bahgia, kita merasa kita tidak perlukan siapa lagi hanya orang yang kita cintai dan kita sayang, sanggup kita buang siapa saja yang dekat dengan kita apalagi orang yang semacam aku ini yang tidak ada harganya. Sebenarnya perasaaan kasih sayang cinta rindu kalau hanya bertandu pada satu perasaan saja segalanya akan cepat hilang dan pudar. Apabila telah melewati tahap2 tertentu akan menjadi hambar dan tawar dan mengundang aneka bentuk masalah. kerana sifat manusia yang berpura2. Namun aku doakan kekallah dengan perasaan itu sampai ke hujungnya.

Im feel happy seperti bunga daisy yang sedang berkembang di taman dengan aneka warna. Aneka warna yang mewarnai hati aku ini. tapi yang aku yakin sangat2 adalah warna2 itu lebih tulus dan telus. Lebih berani dan menangkai dihati. Tanpa ragu dan malu. Apapun itulah aku .......sumpittsauber.

6.15 petang..

Maafkan aku andai aku ini sangat mengecewakan engkau. Aku bukanlah teman yang baik yang boleh diajak berunding atau apapun. Aku memilih tidak masuk IRC bukan kerana aku ini siapa2 atau org di IRC itu siapa2. Barangkali keadaan ini membuat orang tidak puas hati. Kita tidak mampu untuk memuaskan hati orang. Terkadang aku ingin bersendirian dalam dunia aku untuk beberapa ketika.  Bukan kerana benci kepada siapa2 atau memilih sesiapapun menjadi temanku. Barangkali memang aku memilih kerana aku berhak memilih orang yang tidak memberi tekanan kepada diri aku Bila mendengar ucapan yang sebegitu hati aku tersentuh. Tetapi aku tidak boleh menyalahkan sesiapa yang salah aku sendiri. Tak mengapalah biar saja alasan itu tersimpan didalam hati aku sendiri. Hanya aku saja yang tahu apa yang ada didalam hati aku. Sepatutnya aku berterimakasih kerana dalam waktu sepi dan sunyiku , waktu aku sengsara dan melata memang aku melangut di IRC mencari teman bicara dan orang yang dapat aku ajak berborak atau marah2. Ajak bergaduh dengan nick2 yang gersang atau yang kurang ajar. Uno membuatkan aku hilang diri dalam apa rasa .. uno memberikan aku ramai kawan dan lawan, bila aku mula dengan wargen dunia aku penuh itulah dunia seorang aku yang homeless.

Apapun terimakasih sahabat, teman atau saudara. Hanya aku yang tahu apa yang ada didalam hatiku dan ada setengah2 nya aku tidak mampu untuk berkongsi dengan semua orang. Bukan kerana orang itu siapa2 dengan ku tetapi hakikat hati aku sendiri.

the other side story

tadi aku termenung di beranda sambil melihat gerak gaya anak buah ku si angah, dia tak perasan aku ada diatas, aku tengok dia baiki2 rambut dia, kemas2kan diri kemudian tengok2 depan rumahku kerana disitu ada budak2 lelaki kawan si zuan sedang borak2.. aku senyum dari atas, belum pun cukup umur sudah ada naluri ingin di lihat kemas oleh lawan gender. budak2 sekarang terlalu cepat dewasa. Waktu aku dulu rasa aku aku tingkatan lima baru ada peraaan yang lain itu pun selepas semua teman2 bercouple2, yang tinggal hanya aku sendiri eseng sana eseng sini.. yang membuat orang terluka. Jatuh cinta? entah lah kerana aku fikir dulu aku jatuh cinta dengan cousin aku sejak kecil tapi aku tidak pernah ada keinginan untuk berkeluarga. aku benci dengan komitmen.  walau selaut kasihsayang aku serahkan dia kepada yang berhak dan aku fikir mampu memberikan dia bahgia zahir dan batin.

dan aku orang yang rasional jugak walaupun memberi tapi seperti tidak ikhlas kerana aku telah menutup seluruh pintu hati aku kepada orang lain. Berbelas belas tahun aku hanya iseng2 dengan siapa saja, aku tidak pernah jujur perasaan aku dengan siapapun kecuali engkau. tapi kejujuran itu telah engkau pijak dan engkau hancurkan sekecil2 nya seperti debu tanpa mampu ku kumpul kembali untuk menguatkan dan membangun dari kehancuran. Yang paling menyakitkan adalah orang malu dengan diri kita. tak mengapalah.

aku tidak lagi melihat pada masa lalu orang. bagi aku apa pun orang itu seandainya aku telah sayang, akan aku sayang dia sampai ke hujung nyawaku. sayang? kadang 2 org menagih sayang dengan kita dengan segala ungkapan dan perhatian tapi kita tidak acuhkan, kita tidak ingin dan kita tolak dengan baik atau kasar. tapi bila sayang itu betul2 jatuh pada dasar yang paling dalam kita tidak akan malu untuk mengungkapinya walaupun akhirnya kita yang akan kecundang.

aku menerima apa adanya sejak dulu juga memberi apa adanya. tapi kadang2 aku sendiri tidak tahu apa adanya dengan diriku kerana aku banyak tidak ada apanya. mak aii pening kepala dengan ayat aku sendiri.

forget it.  aku keluar dari kamar jengah bonda sedang solat asar. aku tunggu bonda selesai solat. aku tengok tubuh bonda semakin membongkok. apakah aku membahgiakan dia lately? jangan ditanya yang dulu2 kerana aku bukanlah anak yang membahgiakan orang tua, aku pernah dihalau oleh orang, pernah di enyahkan oleh orang kerana keadaan aku, tapi waktu2 yg tersisa ini aku sangat ingin membahgiakan bondaku dengan apa yang aku ada.

borak2 kosong tanya tentang perniagaan dia hari ini. gombal2 dia bercerita tidak begitu maju, tapi cukuplah aku tengok bonda yang serba sederhana sejak dulu suka berhemat dan sangat pandai menguruskan ekonomi. tidak seperti aku yang suka berhamburan sana sini dari duit penuh saku sehingga tinggal paku2 saja. tapi aku bahgiakah? barangkali aku pernah bahgia tapi bahgia itu sementara tidak kekal. mana ada bahgia yang kekal? tapi sekurang2 nya kita menetapkan perasaan bahgia itu ada.

tanya bonda nak roti? bonda suruh ambil duit dia dalam beg nya tapi aku jenis orang yang tidak pandai mengambil duit dalam beg orang sejak dulu, tak apa aku guna duit aku sendiri. itupun ku kira hanya tinggal siling2... hikss...... tapi aku bahgia kerana aku masih mampu untuk berkhidmat kepada bonda .. walaupun sekadar itu kemampuan ku. Aku bukanlah orang yang rajin borak2 tapi sometimes aku rajin juga borak2 untuk diajak bergaduh. hiksssssss.. dari petang semalam bonda hendak membuat sambal tempoyak dengan pucuk ubi dan petai. aku tengok tak buat2 jugak dia. aku nak bantu aku sendiri tak tahu. lagi pun bukanlah dia makan sangat cuma dibuat untuk diagih2kan kepada teman2 dia ditempat dia berniaga. aku kadang2 selalu menegur dia, kalau orang lain nak makan jangan lah susah2 nak masak biarlah dia orang masak sendiri. bunyi sedikit selfish tapi aku tidak mahu bonda susah2 untuk orang lain. tapi itulah bonda aku. bukan nak dengar pun cakap aku. so baik aku diam je. tak pasal2 jadi pergaduhan dan aku tidak akan keluar dari kamar. be better dia buat apa yang hendak dia buat asalkan dia bahgia. dan aku pun ingin dia bahgia dengan apa cara sekalipun.

2.21 petang...

Tadi sarapanku hanyalah sebungkus nasi kuning yang ku beli dengan orang yang menjual dengan motor itupun sekadar untuk mengalas perut kerana aku sendiri malas masak memang ada hajat hati untuk membuat pankek letak dua biji telur buat nipis2 dan kemudian di makan dengan gula kasar... tetapi keinginan untuk membuat tidak ada... nescafe yang ku buat pagi tadi pun still lagi tidak habis masih lagi separuh memang lately kepala aku sentiasa pening kerana aku mulai minum nescafe supaya aku cepat tidur kerana kepala sakit dan lenaku dengan kafein tanpa perlu menganjak segala kenangan yang bertandu.

Semalam memang aku down gila after aku dapat sms, bayangkan sms yang ku harapkan adalah pada tanggal 6.6 2009 tapi yang ku dapat adalah 12.8.2009 namun reason itu pastilah ada pada setiap orang. Kita akan tetap mengarang alasan atas apa juga tindakan yang kita fikirkan baik untuk diri kita sendiri atau untuk mengelakan diri dari merasa bersalah atau apapun.. sebenarnya yang salah adalah aku, bukan orang lain.

Dari semalam blogdrive rasmi aku sukar untuk aku buka, so petang ini baru aku dapat open, dan aku tengok orang yang datang  siapa yang menjengah tanpa rasa perlu malu dengan diri aku, entah siapa dari KL yang membaca entries aku tentang magicnya perasaan.. yang aku lakarkan dengan penuh kasihsayang sebelum aku balik ke Tanah Semenanjung.. aku benar2 mencintai dan menyayangi engkau sampai sekarang seutuhnya didalam hati ku dan yang pasti aku tidak mampu untuk merobek atau merubah apapun. Itulah hakikat hati yang sangat aku benci kerana aku merasa tidak adil untuk engkau, engkau sepatutnya berhak bahgia dengan perasaan baru tidak lagi harus bergantungan dengan aku.. lantaran sms itu lah yang membuat aku sakit hati.. aku benci akan diri sendiri kenapa harus aku hadir ke dalam kehidupan engkau yang penuh tulus dan mulus itu. Engkau berhak bahagia tanpa aku andai engkau jujur dengan aku sedikit masa dahulu segala nya ini tidak akan berlaku .

Kita selalu saja mengikut kata hati, padahal kita sudah dewasa untuk memikirkan yang mana baik dan buruk.

Aku tidak mampu untuk berkirim apa2 khabar atau apa2 ucapan lagi kepada mu. Hatiku akan tergenang airmata.. jiwa aku akan merasa sakit dan sengsara apalagi terlalu banyak yang telah kita lalui bersama, kesukaran itu kita tamatkan dengan aneka bentuk perasaan, engkau benar2 untuh didalam hatiku sampai tika ini. Terimakasih kerana ucapan itu, jangan susahkan diri lagi untuk tahun2 yang lain seperti mana juga orang lain aku akan menjadi asing dan terus asing.. semua itu telah aku lalui dan telah aku hadapi.

mengenggam rindukah kita?
mengikrarkan hati yang tersimpan didalam?
memagar rasa untuk tidak merasa rawan?
memilin hati untuk tidak merasa kecewa?
atau menyerahkan kasihsayang pada jalanan yang bersimpang2?

Aku tidak tahu bagaimana hendak aku lakarkan pengertian rasa kasihsayang sebenarnya, orang semacam aku tidak layak untuk mendapat apapun aku banyak berteluku dengan segala kata manis.

1.  Aku tidak berhak untuk disayang, apalagi dicintai , dirindui apa bentuk perasaan sekali pun.

2.  Aku tidak sempurna zahir dan batin aku orang yang tiada identiti diri aku orang yang hilang diri aku orang yang hilang segalanya, aku tiada harga atau harapan apapun mengertilah itu .. kerana itu adalah satu hakikat.

3.  Aku memilih jalan ini kerana jalan ini memberi aku bahgia dalam sengsara hanya lorong inilah yang mampu membuatkan aku menghargai diri aku sendiri padahal sebenarnya tiada apa2pun.

4.  jangan merasa sungkam akan diri seorang aku , apalagi berbelas kasihan dengan aku ini.. aku sangat benci dengan perasaan belas kasihan bersikap jujurlah dengan segala perasaan , tidak malu kalau menyayangi aku, tidak ragu dan curiga, walaupun aku orang yang tidak ada harga diri tapi aku ingin hidup dalam harga diri barangkali aku manja dan dimanjai sejak kecil lantaran itu aku menjadi sebegini tidak boleh juga disalahkan pada masa lalu.

5.  hapuskan apa2 keinginan untuk bertandak bertandu kasihsayang dengan aku atau membuat komitmen tentang perjanjian rasa kerana aku bukanlah sejati dalam bentuk manusia yang berhak.

6,  Aku bukan lah lelaki sejati yang mampu memberi kebahgiaan zahir dan batin keperluan setiap insan yang mengatakan perasaan kasihsayang. mengertilah itu  kerana itu adalah satu hakikat. Carilah orang lain yang mampu memenuhi semua itu dan untuk seorang aku ini cukuplah menjadi teman yang baik, yang mendengar dan mampu ada setiap kali aku memerlukan lawan bicara yang bukan hanya datang ketika perlukan aku kemudian pergi lagi bila tidak mendapat apa yang mampu aku berikan, aku pun manusia biasa.. jangan mengomel tentang kehidupan atau tentang apa yang perlu aku lakukan atau buatkan demi diri aku , kerana aku sudah cukup dewasa untuk menjaga diri sendiri .

7. Setiap kali aku dekat dengan seseorang bukan bermakna aku mencinta dia atau ingin hidup berkeluarga dengan dia. Setiap orang amat memberi makna didalam hidup aku tanpa mengira gender , status, usia atau apapun.

8.  Jangan bersikap formal dengan aku , kerana aku lebih selesa dalam kekurang ajaran dari bersantun2 tapi mengalas dendam disebalik hati.

jangan kau ikat rindu pada ranting yang kering.. akan gugurlah dia seperti daun2 kering berserakan di tanah gersang.....
jangan kau simpuh kasih pada rumah tak bernombor akan nanti engkau kehilangan surat
yang bakal kau terima .........
jangan belajar mendiamkan hati sendiri andai engkau tau hanya dia yang ada dalam hatimu....

aku merejam rindu dengan getah pengikat sayur
menerjah ke celah2 pintu hatimu
supaya engkau akan merasa sakit
untuk melepaskan orang seperti aku ini....
adakah terlalu mudah?
atau sukarkan untuk engkau mengucapkan salam
tapi bertanda kekal disukma?..

ada sibakan rindu meronta tangkai hati lagi...
mengintai aku dicelahcelah daun jendela
untuk mencari bayang2 mu yang tersenyum manja
namun yang ku cium adalah bekas tidurmu
adalah wangian yang tak dapat aku enyahkan
dari deria hidupku........untuk aku tidak peduli apakah mungkin?
apakah kita akan ditakdirkan untuk bersama?
soalan itu hanya yang diatas saja tau jawapannya...
dan yang pasti kita meneruskan kehidupan yang di usung ke dalam rumah2 hati kita..


di hari lahir aku ini aku ingin mengucapkan ribuan terimakasih kepada orang2 yang hadir dalam hidup aku dalam waktu2 aku merasa sangat sengsara dan menderita sekali...

1.    cik hayatanhalis
2.    cik vanilla
3.    cik sweets
4.    Mizz cakoi
5.    tok janggut (anak buah aku entah dari buah mana dia datang aku pun tak tahu)
6.    brader mat mapia alia brader katak
7.    master howie yang membuat aku larut dalam dunia uno tanpa sempadan
8     saudara esternwind yang membawa aku ke dunia wargen
9.    cik syara yang selalu menjadi usikan katak
10    bro akar akustika TQ untuk sahabat yg diam
11.   sue hana
12.   chomot
13     cik far alias si bibir merah
14     cik arieena
15     adikk
16     dr jay
17     sahabat sifoo wargen aku
18      al ihsaani musuh dalam selimutku
19      zen
20      master viper
21      amy dj lincahku
22     hikss terlupa cik kirei alias dj lina... hikssssssssss (bukan rayuan gombal)

dan lain2 yang datang dan pergi........ terimakasih atas segala kesanggupan menahan apa yang pernah aku berikan dalam segala kekasaran seorang aku .

apa yang mampu aku ucapkan di hari lahir aku ini adalah terimakasih kepada NYA kerana masih lagi memberi aku laluan untuk menghirup udara kehidupan dan masih lagi dia menguji aku dengan aneka bentuk dan benda untuk mmberikan aku kekuatan padahal aku sudah roboh kerana aku bukanlah insan yang kuat dalam menghadapi cobaan hidup sebab itu aku sekarang adalah nothing!!!!

sedang sarapan pagi di bilik... tak sedap nasi kuning masin, cuma dengan lauk sambal pedas telor, terlebih masin bonda nieh, kalau hari2 makan mcam ni mesti kena darah tinggi. so sambil tengok sana sini ,godek sana sini... terdengar posmen limpas.. kemudian suara mak uda bising2 suruh bawa naik surat ke atas.

Mat adam yang bawak naikkan belum sempat dia ketuk pintu kamar aku dah terjongol keluar terkejut budak tuh.. ada surat acik.. hikss... TQ just say it.. dia pun berlari turun bawah. Mak uda ada kat bawah sedang tunggu cousin aku datang ambil dia aku dah borak2 sekejab ngan dia.. tapi cam biasa aku tak lama borak2.. penat sebenarnya mendengar cerita hiks...

so aku open the letter.. hurmm tah mimpi apa sister aku sent card happy birthday... dah banyak tahun dia tak bagi... last year ada ke.. ada kali tapi aku lupa hiks.. ekeke tapi by hand maybe lah.. sebenarnya hari lahir aku sama ngan aniversery kawin dia.. iskk.. umur si jaja rasa aku jaja dah dekat 20 ke dah 20 +.. mak aii cepatnya masa berlalu..

memang aku rasakan komunikasi kami lately sangat teruk kerana aku jarang sudah mengendahkan orang aku hanya dalam duniaku tersendiri. tapi kata2 dalam kad itu boleh tahan jugak........

"sesungguhnya kau sentiasa memikirkan kebajikan oran glain dan selalu membuat perkara perkara yang memanfaatkan orang lain semoga sambutan hari lahirmu seindah peribadianmu "

iskkk... rasa macam tak sesuai pulak dengan diri aku yang sebenarnya yang sangat selfish!!! erkkk selkamven!!!



apapun TQ much!!!

rasanya ada dua tiga orang kenkawan aku meraikan harijadi pada bulan ini selamat berulang tahun pada mereka semua... apapun buatlah yang terbaik untuk diri sendiri.

sebenarnya aku ingin lupakan hari itu....... untuk seketika aku ingin tidak ada apa2 ingatan tentang hari lahirku itu.. kerana banyak kenangan yang akan bertandu dan bertemali arus.