Kita tidak tahu apakah yang bakal terjadi hari esok biarpun kita telah merancang apa yang akan kita lakukan esok, tidak semestinya rancangan kita akan kita laksanakan atau pun kita laksanakan namun akan gagal setelah dilaksanakan atau dilaksanakan dengan jayanya. Namun kata orang setiap langkah yang kita buat mestilah ada perancangannya. Tapi aku sekarang ini jarang merancang apa yang akan aku lakukan esok. Terkadang setiap apa yang ingin aku lakukan hanya tergerak bila ada naluri ingin digerakkan.

               Musafir di adilfitri.... aku tidak merancang untuk menjadi musafir di Aidilfitri sesungguhnya, pada dasar awalnya memang lah aku memilih untuk berhariraya di rumah saja sendirian sambil membayangkan bagaimana membuat nasi himpitt dan kuah kacang.. yang hari2 aku search kat maya mencari resipi kuah kacang. Rasa teringin sangat hendak makan nasi himpitt dan kuah kacang, kawan2 semua  dah balik berhariraya di kampung halaman masing2. Ada yang lebih awal lagi sudah cabut balik maklum lah nak balik ke semenanjung mestilah awal lagi pun cuti hanya seminggu. Aku tidak membayangkan diri untuk keluar dari daerah ini, yang aku bayangkan cuma makan nasi himpit dengan tengok siaran hariraya di tv.

Tapi pada petang 22hb.Oktober 2006 bersamaan dengan 28ramadhan... aku tetiba kemaskan baju sehelai dua.. masuk ke dalam kereta dan keluar dari daerah ini menuju ke satu tempat yang tidak ada kepastian. Sambil bergurau dengan diri sendiri.... aku balik kampung jugak tapi aku tak tau di mana  kampung aku......entah dihujung dunia mana kampung aku. Aku drive perlahan tidak rush seperti biasa.....orang nak memotong biarlah.....kelajuan lebih kurang 70-90 jer dengan cuaca yang terang dan cerah tidak hujan.....lebih kurang jam 4.30petang aku sampai di pekan Telupid.... lebih kurang seratus km lebih aku drive....aku singgah untuk beli juadah berbuka puasa sebab aku mungkin tak sempat sampai di Ranau untuk singgah berbuka.. kalau nak ke Ranau lebih kurang seratus km lagi.... cari makanan apa yang bakal aku isikan dalam perut dupang aku......murtabak telur....seringgit.... aku tanya apa isi murtabak tu.....sapi ker ayam....dia cakap telur jerk...sebab takut orang tak makan sapi...ceh! memang kenalah aku tak makan sapi......, aku beli kuih terang bulan juga seringgit.....dan permintaan supaya dia lebihkan kacang dan jagung.. kemudian beli kuih apom.... ngan kuih aper entah dibawahnya pulut diatasnya santan warna hijau..... mak aji berserban kut...... entalah.. sambil drive tengok alam sekeliling yang menghijau....naik bukit turun bukit.... cuaca masih lagi tenang.. sampai waktu berbuka puasa aku makan ditepi jalan....tenang sesekali ada kenderaan lalu....sedap jugak murtabak nih! mungkin kerana perut kosong.....sambil minum teh yang enak terasa bila kita betul2 merasa lapar...... walaupun sudah masuk waktu berbuka puasa masih lagi cuaca disini cerah.....apa taknya baru jam 6 lebih skit.....disini aku terpaksa berbuka jam 6 lebih kerana sudah masuk daerah lain.....kalau di sana mesti belum pukul 6 dah masuk waktu berbuka..... terasa nak buang air tapi aku tak sanggup nak buat air di tepi jalan..... aku drive lagi cari masjid untuk solat magrib.....singgah disebuah masjid terpencil........solat magrib tak ramai yang ada....mungkin tak ramai penduduknya islam..... hanya ada seorang iman dan seorang siak. ada seorang budak kecil yang sedang mengambil mee hoon goreng......isk... ada rezeki untuk aku jugak.......selesai solat aku minta izin untuk mengambil sedikit mee hoon goreng yang disediakan barangkali untuk orang berbuka dimasjid.......aku cari bahai didalam kereta kemudian aku letak saja mee dalam bahai.....(beg plastik hitam) kemudian sambil drive sambil aku makan mee hoon....... hehehee...... siapa tau ada rezeki musafir seperti aku... sebenarnya mee hoon ini mengingatkan aku pada bonda aku....setiap kali raya mesti ada mee hoon goreng sebab aku suka makan mee hoon lagi pun kami cuma raya berdua..... orang lain sejak berkahwin sibuk dengan keluarga mentua dan keluarga masing2 jadi selepas raya barulah dia orang datang ke rumah bonda..... hemm.......

Sampai di KK sudah hampir jam 9 malam lebih...aku singgah di survey di Likas beli berus gigi sebab terlupa bawak.....kemudian tidur di tempat parking kereta....untuk melepaskan penat.... kemudian baru mencari masjid ingat nak tidur di perkarangan masjid jer....tak jadi aku cuma singgah solat isyak jerk..sebab aku nampak ada van jenazah parking kat depan pintu masjid yang besar tu......lagi pun masjid tu nampak sunyi jerk......isk.......aku cari pot lain untuk tidur.. depan KFC dan Pizza di Likas......lena sampai waktu bersahur..... aku masuk bandar KK cari tempat untuk bersahur akhirnya aku bersahur di restoran kari aisya.. banyak hotel dekat sini tapi kalau nak check in sekarang rugi.....jadi kena buang2 waktu dulu.....sambil bersahur tengok bola......Barcelona ngan Real Madrid......ah! masuk balik ke kereta sambung tidur sementara tunggu subuh....

Lebih kurang jam 6 pagi aku check in di Hotel Malar... semalam harganya dalam rm55 , bersihkan diri dan aku sambung tidur lagi......23.10.2006... dlam perjalanan tadi aku dengar pengumuman raya yang hariraya jatuh paa 24.10 jadi hari ni kena puasa lagi satu hari.....isk.... kalau raya awal pun tak siapa yang tau kan....... hehee.........(aku sejak kecil suka sangat dengar pemegang mohor besar mengistiharkan hariraya........yang pasti anak bulan selalu tidak kelihatan...... hehehe)

      23.10.2006......aku ronda2 di Wisma tengok orang membeli dihariraya.. meriah sungguh dia orang ingin menyambut hariraya.... tapi yang paling aku kecewa tengok orang yang tidak berpuasa....tidak segan silu makan..... hemm mungkin dah raya awal kut.... aku melangut dari satu kedai hp ke satu kedai hp tengok PDA... peh PDA jenis HP...hampir rm2000 lebih.......jenama Nokia rm1500 hehehe.....tengok2 jerk.....lagi pun aku bukan ada duit......tengok sana tengok sini......penat balik hotel....tengok cerita mengarut bawang putih bawang merah...... lepas tu layan mata....petang lebih kurang jam 4.30 aku keluar sambil kasi ampau dekat tukang jaga parking rm 6 sebab kalau aku parking seharian kat situ maut giler.......ala menolong sesama insan...... apa salahnya......dihariraya ... tak tau nak berbuka dimana..sebenarnya memang aku terasa sangat nak makan tomyam, kailan ikan masin waktu berbuka......tetapi entah kenapa tetiba nafsu makan aku hilang..... aku menjadi cepat perasa dan putus asa.....

                                               berbuka cuma dengan air kosong dan teh tarik......sambil menghidu asap orang membakar sayap ayam....ceh!! balik ke hotel.. kemudian aku keluar lagi jalan2......aku teringat sms aku pada si zahar cousin aku yang ajak aku balik sesama dia..... lepas sahur tadi.....dia ingat aku telah ada di KL......memang aku tau ramai sedara mara aku yang ingat aku telah ada di KL.... "har.. kau baliklah aku tak jadi balik...lagi pun aku sendiri tidak tau nak balik kemana2... dan tak ada keinginan untuk kemana2.... kasih saudara masa berada...dan lagi aku tidak menyusahkan siapa2 lagi" itu jer sms aku pada cousin aku....dapat sms dari si jiji anak buahku yang menjadi orang hubunganku..... "bila nak balik nih...." ha'ah aku balas...."semua bot telah habis ditempah orang.....tak larat nak buat rakit....." lawak bodoh....

                     esok sudah hariraya..... meriahkan dihariraya.. meriah lagi dihatiku....aku tilik dan aku rendamkan keping2 hatiku? dimanakah rindu itu bertapa atau melekat..sayangnya.......tak ada apa2 perasaan pun yang ada.....kesunyian tidak menghimpitt ruang rasa.......cuma aku terkilan.... kerana di malam raya aku telah melukai hati orang lagi.. orang yang telah banyak berkorban untuk aku...dan membuatkan dia menitiskan airmata... tak sampai hati aku sebenarnya......aku meluruhkan hati orang.....

                           perut sudah masuk angin..... abis minyak merah aku lumurkan didadaku sambil berbaring di katil....kalau inilah ramadhanku yang terakhir aku puas biarpun sendirian....kalau ini sudah takdirku...... apa yang dapat kita lakukan lagi.... itulah guratan hidup.......tak ada call dari kampung lagi pun hp aku masuk air.... kawan2 atau sahabat yang mengaku sahabat yang baik....pun tak ada yang call sms? hemm biasalah sms forward......semacam tawar saja...... kita akan menjadi lebih tidak dihargai.... 

                                                terkadang kita ingin mengatakan sangat2 apa yang ada dihati kita namun terkadang kita membiarkan saja perasaan kita itu terbuku saja...... terbuku begitu saja... biarlah ianya menjadi perasaan kita sendiri supaya kita lebih mematangkan hati kita dalam memberi ruang pada orang lain untuk mentafsirkan sendiri apa yang kita rasakan saat itu.......

24hb.10.2006 hariraya.....genap hariraya kedua aku beraya di rantau orang.. aku biasa beraya dimana saja.... tahun lepas aku beraya di rumah mak angkatku...biarpun tidak meriah tetapi masih ada kuih muih raya...rendang ayam lengkuas.....makanan2 tradisi yang lain.. aku lupa namanya..... dibungkus dalam daun pisang kemudian direbus.... kali ini aku menjadi betul2 musafir di aidilfitri...... tak ramai orang dibandar....kosong tetapi restoran ngok2 di depan tu penuh dengan kaum kerabatnya....maklum semua kedai muslim tutup yang aku heran ada juga orang muslim p minum makan kedai ngok2 tuh! ceh.. leher batu betul.... aku bangun awal pagi mandi dan solat sunat pagi raya.....tapi aku tak pergi masjid untuk sembahyang raya...naik kat katil sambung tidur sebelum aku keluar ronda2 mencari rumah terbuka..... ada rumah terbuka ketua menteri sabah di stadium likas jam 11 pagi.....aku dah sampai di sana lebih kurang kul 9.30 pagi.....masih awal lagi......sambil menunggu aku melihat gerak geri orang ramai betul asal makan free dan mewah dengan makanan...... sarapan pagi dan tengahari sekali... makan makan dan makan.....namun sederhana....pertama sekali aku amik nasi himpit dan satay.. tak sedap mana tapi itulah rezeki..... siap aku tapau buat balik hotel lagi.....akhir nya jam 12 lebih baru aku keluar dari stadium balik hotel sebelum itu singgah dulu di seven evelen sengaja sebenarnya aku nak beg plastik jerk.....untuk bawa barang2 yang aku tapau tu kat hotel.. jadi aku beli keropok...... hehee.....balik bilik makan dan tengok tv....siaran raya yang entah apa2..

25hb.10.2006....aku check out dan merentasi dunia itu sendiri....sehari hari raya berlalu begitu saja..... tak ada yang merekat dikantung hati.....tapi aku sungguh bahgia dengan diriku.. ada sms yang masukkah? tak ada jugak.....biarlah tak ada call jugak lagi pun aku sendiri tidak call kampung mana laa ada orang nak call aku ......siapalah si gelandangan ini..... sarapan di restoran mamak awal pagi aku dah ambil nasi..... kemudian aku jalan2 di penampang, papar, beauford.....sipittang.... sidumin..... last sekali aku masuk Lawas sarawak....kalau aku ada paspot mesti aku dah limpas sampai ker Miri..... balik kembali ke KK... di sepanjang jalan aku lihat raya yang tidak meriah...... ada setengah2 tempat masih berhariraya ada tu tak ada apa2...

singgah di masjid spittang untuk solat zohor...... terlepas orang buat jamuan terbuka hariraya di dewan masyarakat sipittang isk.......rugi pulaks...... sampai di KK sudah petang...parking kereta cari kfc makan dulu sebelum check in di hotel segama..... lebih murah dari hotel malar murah sepuluh ringgit ada tv juga.....dan yang penting bersih..... keluar ronda2 keluar masuk kedai hp jerk........ tengok pda .. tak beli pong.....tengok2 saja..... balik tidur........

26hb.10.2006......sehari lagi hari raya berlalu...... hariraya ketiga...aku singgah di imigresen sekejab.......ramai orang ngok2 kat sana selesai urusan di situ aku pergi makan roti canai di restoran islamic....kemudian berurusan di pejabat pendidikan, di pejabat kwsp......di takaful insuran kemudian cari restoran nasi kandar......dekat inanam......makan.......kemudian keluar dari sana....menuju ke kudat......lebih kurang sudah tengahari.... entah dimana aku berhenti solat zohor.....naik bukit turun bukit jerk....aku pergi kudat ikut simpang tamparulli jauh sikit kut...  lebih kurang seratus kilometer lebih..... selepas naik bukit turun bukit baru jalan landai... banyak petak2 sawah indah pemandangan....menghijau bau laut tetapi tak nampak laut....... masuk ke simpang mengayau ....lebih kurang 20km ke dalam.... separuh jalan aspal separuh lagi jalan batu2an......isk......kesian ngan ss terpaksa merayap perlahan2.. dah malam tak ada apa yang dapat di lihat....tak ada resort dan hotel.....ada rumah panjang tapi dah malam aku tak nampak lorong ......jadi lebih baik keluar ke bandar Kudat.... drive lagi lebih kurang 30km lebih untuk ke bandar kudat..... check in di Hotel Ria.... aku rasa hotel yang terbaik kut di kudat..... bilik 405.....rehat sekejab keluar cari makanan.....makan bakso di tepi masjid........sedap jugak....kemudian balik tidur.......

27hb.10.2006... sengaja bangun lambat...kemudian keluar cari sarapan... beli roti canai dan nasi lemak...rupanya bandar kudat ini ditepi laut dihujung sabah .. bandar yang bersih dan tidak sibuk sangat..... tak banyak bangunan yang tinggi2.... tak ramai penduduk jugak.... aku balik makan di hotel kemudian sambung tidur lagi......jam 12 tengahari baru aku check out.. ronda2 sekejab di kudat kemudian keluar singgah di Kota Marudu...... solat dan makan tengahari...... rehatkan SS yang asyik berjalan jerk...... kemudian keluar dari kota marudu sudah jam 2.30 petang......perlahan2 tinggalkan petak2 sawah...dangau dan pokok kelapa..... indah memang.....banyak sapi.......singgah di kota belud untuk solat asar....dapat call dari ira....isk.. dia kerja sudah.... kemudian masuk simpang ke Ranau..... untuk balik......sampai di rumah lebih kurang jam 10 malam...... hampir terperangkap dalam banjir kilat di bandar..... isk......

     apa yang ada dihati? entahlah......semalam aku dapat sms dari sister tengahku...... sms cuma.....yalah dia baru saja dua tahun beraya dengan bonda.. banyak songel pulaks....bagi aku tidak ada yang terlewat dalam kehidupan ini....aku telah melalui hidup aku dengan redha dan aku tidak akan menyesal dengan setiap langkah yang telah aku lakukan...... kerana itulah lorong2 hidup yang telah aku lalui....... untuk apa kita balik andai kita tau diri dan hati kita akan disakiti? untuk apa pengorbanan andai pengorbanan itu akan jadi sia2......biarlah kita membahgiakan diri kita sendiri...... kerana kita berhak keatas hati dan perasaan kita....lagi pun hidup ini tidak panjang untuk kita menongkah derita terus.......

4.19 petang...... baru ngadap pc.... hemm ada masalah tetapi sudah dapat disettlekan tq.. kata orang kalau tikus membaiki labu akan habislah labu tersebut...tetapi kata bidalan tersebut tidak boleh juga dipakai dalam dunia it sekarang ini......kalau kita tidak berani mencuba yah!! kita akan terus ketinggalan dibelakang... ada orang berani2 membuka cpu.. godek2 sendiri godam sendiri...... hehehe.. aku takut terkena karan jerk.... kan tak sempat naik pelamin tak sempat cium tangan suami...... tak sempat honey moon dan merasai indahnya hidup berdua.... dan orang cam aku kalau kena karan tak kisah.. terbakar hanguspun lagi tak kisah.. apa lagi kalau luka sana sini....biasalah macam kawan aku cakap...aku selalu suka melukakan diri sendiri apa lagi kalau bab campak mencampak di dapur.... hemm..... hari yang sepi dan sunyi.. sudah jumaat..... lagi sekali jumaat akan sambut raya lah.... tadi baca ecard dari cikguizza... izza yang jelita ceh!! hemm.....pitt nak balik ke mana izza ? dimana sebenarnya rumah pitt... pitt hanya gelandangan menanti waktu untuk dipulangkan.....dan sementara ini tinggal dimerata daerah mencari sedikit erti kebahgiaan.... biarpun luka itu sentiasa berpanjangan..... ceh!! apa yang sebenarnya akan ada dihati kita andai rindu itu benar2 melarutkan perasaan kita sendiri.. hariraya sesungguhnya hari yang paling ditunggu oleh orang lain.... tapi buat aku apalah ertinya hariraya itu sejak dulu2.... sejak menjadi dewasa..... biasanya hariraya cuma makan2 dan mengadap pc... pc? ceh!! bonda aku selalu bermusuh dengan pc aku kalau aku dirumah.. tak ada kerja lain...tetapi itulah rakan dan sahabat aku sebenarnya..... dimana lagi rindu itu meraja? dihati siapakah ? orang seperti aku adalah orang yang tidak diingini oleh sesiapapun... kalau sungguh bagai dikata pasti ada dorongan yang kuat untuk mencari aku.. tetapi yang aku lihat aku masih begini ..... itulah hakikat kasihsayang sebenarnya.. tetapi kalau kita betul2 hilang dari dunia ini barulah orang benar2 mencari....dan mau menghargai atau mengenang apa yang telah kita tinggalkan.....ceh!! hampagas....aku telah lali dengan semua rasa tersebut........

puasa dah tinggal sikit......haus.....macam2 haus......isk...... malas berfikir..tetapi jujur aku dari hatiku yang sangat dalam,...aku tidak pernah ingin kehilangan engkau...kalau boleh aku ingin terus bersama dan menghadapi liku2 hidup bersamamu.....tetapi hakikat yang mesti kita hadapi adalah aku bukanlah orang yang tepat untuk hidup bersamamu dan aku mesti tau diri untuk cepat melangkah pergi dari hidupmu.......ah!! rindu....biarlah lepas bebas dari hatiku... hemm malas nak layan perasaan.....tetapi kadang2 aku suka menulis apa yang aku rasakan....apa yang ada dalam hatiku saat ini....ceh!! dah kena p dapur....campak2 apa saja kat dapur untuk juadah berbuka nanti......isk.....nak masak apa erk? labu? mee goreng lagik....... erk... apa sajalah janji dapat masuk dalam perut.........selamat berbuka puasa ....semoga ingatkan seseorang yang jauh dirantau orang ini......yang merasakan hidupnya sudah tidak dipunyai oleh sesiapapun......... yang tinggal cuma tulang kering menanti waktu untuk gugur menemani bumi....sakitnya..........

sudah 13hari kita berpuasa......lip lap lip lap dah nak masuk setengah bulan.. sekejab betul masa beredar meninggalkan kita. Sana sini di pasar atau digedung2 perniagaan semua nya ada jualan murah......mega sales untuk hariraya..... harga barang naik mencanak2... bagi yang kerdil memang nampaklah barang2 naik.....tapi bagi yang biasa berpoket gembung tak heran dengan semua itu... kerana mereka tidak merasa akan payahnya untuk mendapatkannya.. ada gaji yang tidak dibayar ....bonus tak ada.... macam2 masalah menimpa2.. ada anak yang sedang sakit.. kata orang semakin kita susah semakin kita diduga.. dan diuji .. heran jugak kenapa mesti sebegitu........

selama berpuasa ini aku belum lagi menjengah muka ke bazar ramadhan dibandar atau dimana saja orang berniaga...baru petang smalam aku ke sukau mencari kelapa parut dapat lihat orang menjual kuih muih.....banyak betul kuih muih tetapi orang membeli tak derk..... mungkin orang semacam aku jugak buat kuih sendiri kut......hehehe.. lebih terjamin kebersihan ..

          isk cam best jerk air kelapa muda...puasa sekarang tak sukar mana tetapi sangat penat..... maklumlah dah semakin tua lagi pun penyakit dah tak nak lari.. tiap kali lepas berbuka puasa aku akan kepenatan...... tu pun bukan aku makan banyak sangat setiap kali berbuka...sekadar untuk mengalas perut he he he...... cikai betul badan ni... entah2 badan makin malas kut..... tetapi biasalah kita tidak boleh memaksa diri kita untuk kuat kalau kita merasakan kita kehilangan kekuatan itu... hidup tetap perlu diteruskan lagi biarpun sebahagian dari diri sudah tidak lagi mampu untuk tetap bertahan dengan tegar...

              ....."aku ingin menyeberangi mimpi untuk sampai dekat dengan mu untuk merasakan bertapa hangatnya kasihsayang yang engkau berikan itu..... apakah kita telah ditakdirkan untuk hanya mengayam mimpi? padahal kita ingin sangat berada pada batas realiti yang pasti..... duri2 itu seakan menikam seluruh sendi dan urat2 kehidupanku.. setiap kali aku melihat lirikan mata pedih dari sinar matamu......engkaukah yang ingin melepaskan segalanya atau akukah yang akan meninggalkan segala kenangan yang pernah kita terokai bersama dan harapan...dan janji yang telah kita menteraikan?.....aku diselubungi oleh rasa sakit....sakit akan semua yang mengelembung di dalam sanubari hati..... hati yang sekeping ini sukar benar untuk aku memberikan perasaan yang membahgiakan......namun aku sangat bahgia hanya merasakan sangat dekat denganmu biarpun hanya sementara...sebagai persinggahan yang tidak kekal....."
                                           
                                            
insie my heart......"apa yang ada jauh disatu sudut hatiku? aku mencari rindu.....ada rindukah? aku mencari perasaan yang halus untuk aku kembali kepada titik nol....yang telah aku tinggalkan......ada catatan luka yang telah aku biaskan menjadi sejarah untuk tidak lagi aku baca......what i'm feel today..... adakah samething with another day i left? barangkali feeling itu tetap sama...kesunyian dan keseorangan......tetapi adakah bersungguh2 atau sekadar merasa perasaan itu melimpas begitu saja?  untuk apa kita merindui pada bayangan yang telah jauh meninggalkan kita.......tapi jauh disatu sudut hati....aku merasa sangat terikat denganmu .. sangat dekat dan ingin sangat membahgiakan engkau luar dan dalam...inside and outside.... tetapi kemampuan seorang aku sangat terbatas..... aku sentiasa saja mencarik luka dihatimu...."

                    serius........tahun ni aku sendiri tidak tahu apa yang telah aku lalui itu adakah telah melontarkan aku sangat jauh dari kenangan semalam yang telah aku simpan sangat kukuh dalam diari hitam hidupku..... entahlah......."ada satu pagi aku duduk2 di tepi laut..di taman memorial tun abdul razak....melihat kapal2 sedang berlabuh dan keluar masuk.. bunyi kapal nelayan yang kuat....bunyi bot2 laju yang kesana kemari...sesekali ada teriakan camar dari udara melihat kegeraman ikan2 yang berenang di dalam laut...udara yang segar angin yang dingin dan mentari yang bersembunyi disebalik awan......berkabus....yup udara berkabus dan aku merasa tidak panas biarpun sudah hampir tengahari aku duduk2 di tepi benteng itu..... ada seorang lelaki tua aku lihat sedang mandi2 di gigi laut.... laut yang ditepian penuh dengan sampah dan sarap..... ada kawanan ikan2 kecil keriangan bermain.....aku duduk dibawah pokok ketapang....diatas besi..... aku renung jauh ketengah laut..supaya aku merasakan yang aku sangat dekat dengan hatimu...... akukah itu orang yang pernah engkau cintai seutuhnya?.....atau aku telah lewat menjadi musim manismu yang berganti dengan musim gugur......?
                                  

Mereka yang tidak menyukainya
Menyebutnya tanggungjawab
Mereka yang bermain dengannya
Menyebutnya satu permainan
Mereka yang tidak memilikinya
Menyebutnya satu impian
Mereka yang mencintai, menyebutnya takdir.

Kadang Tuhan yg mengetahui yg terbaik
Akan memberi kesusahan utk menguji kita
Kadang Dia pun melukai hati
Supaya hikmat-Nya boleh tertanam dalam

Jika kita kehilangan cinta
Maka pasti ada alasan utk sebaliknya
Alasan yg kadang sulit utk dimengerti
Namun kita tetap harus percaya
Bahawa ketika Dia mengambil sesuatu
Dia telah sedia memberi yg lebih baik

Mengapa menunggu?
Kerana walaupun kita ingin mengambil keputusan
Kita tak ingin tergesa-gesa
Kerana walaupun kita ingin cepat-cepat
Kita tak ingin semberono
Kerana walaupun kita ingin segera
Menemukan org yg kita cintai
Kita tak ingin kehilangan jati diri kita
Dalam proses pencarian itu

Jika ingin berlari, belajarlah berjalan dulu
Jika ingin berenang, belajarlah mengapung dulu
Jika ingin dicintai, belajarlah mencintai dahulu

Pada akhirnya, lebih baik menunggu
Org yg kita inginkan
Drpd memilih apa yg ada
Tetap lebih baik menunggu org yg kita cintai
Drpd memuaskan diri dgn apa yg ada
Tetap lebih baik menunggu org yg tepat
Kerana hidup ini terlampau singkat
Utk dilewatkan bersama pilihan yg salah
Kerana menunggu mempunyai tujuan yg
Mulia dan misteri

Perlu diketahui bahawa bunga tidak mekar
Bahawadlm waktu semalam
Kota Rom tidak dibangun dlm sehari
Kehidupan di rajut dlm rahim selama 9 bulan
Cinta yg agung terus tumbuh selama kehidupan
Kebanyakan hal yg indah
Dlm hidup memerlukan waktu yg lama
Dan penantian kita tidaklah sia-sia

Walaupun menunggu memerlukan banyak hal
Iman, keberanian dan pengharapan
Penantian menjanjikan satu hal
Yg tidak dapat seorang pun bayangkan

Pada akhirnya, Tuhan dlm segala hikmat-Nya
Meminta kita menunggu
Kerana alasan yang penting.(aku tidak tau siapakah yang sebenarnya menulis kata2 ini....tapi aku cukup memahaminya......dalam banyak hal kita mesti akur pada perasaan kita sendiri bukan pada harapan orang lain......)

                                "teringat dengan pau....dengan apam kukus.. apa saja yang kau buatkan untukku..... tandanya masih ada yang menyayangi diri ini biarpun aku cuma gelandangan....ataupun cuma picisan perasaanku sendiri untuk membahgiakan hatiku yang sudah kesaratan dengan aneka perasaan yang medukacitakan......"

9.14pagi...... teringat calling dari cousin ku di KL ajak balik sesama pada 23hb nanti...ceh ceh dia ingat aku duk kat Kg Baru di KL ....semua orang ingat aku sudah berada di KL hari tu pun sister aku call ajak jumpa jugak di KL....aku cari alasan... sesungguhnya biarlah berjauhan dari berdekatan tetapi melukakan hati kita sendiri....hanya kita yang tau hati kita.....bukan orang lain....sudah lama aku membiarkan hatiku sentiasa di lukai orang.... kali ini apa salahnya kalau aku membahgiakan hatiku sendiri.....dan aku tanyakan dengan diriku sendiri adakah aku bahgia? "terkadang aku ingin mengangguk...mengiyakan bahawa aku bahgia... biasalah dalam setiap perhubungan akan ada pasang surut tetapi aku merasakan aku bahgia... biarpun untuk sementara.....dan aku akan sentiasa akan ingat bahawa ada seseorang yang pernah membahgiakan aku untuk seketika biarpun kebahgiaan itu tidak kekal dan aku akan tetap saja ingin mengekalkan perasaan itu untuk selamanya dalam hatiku......namun aku tidak akan berjanji......kerana segalanya berkemungkinan untuk terjadi.....

 namun aku terkadang ingin membalas pertanyaan..... "adakah aku dapat membahgiakan dia? adakah aku telah melukakan dia.....? siapakah aku dalam hatinya? dan aku ragu2 menjawab.......aku sentiasa saja melakar luka pada hati orang yang sangat mencintai aku.....kerana itulah aku si gelandangan yang tidak tau diri...sejak dulu2 sentiasa saja melepaskan semua rasa dengan sewenang2nya....tanpa mempedulikan kesakitan pada yang merasakan.. ego tinggi hati yang ingin aku buangkan jauh2....untuk tidak lagi melakukan kesilapan yang sama.......tetapi aku manusia yang tidak pernah mahu lari dari melakukan kesilapan...namun kata maaf akan sentiasa saja beriring..... bertapa sukarnya kita untuk mengekalkan perhubungan supaya tetap utuh dan teguh.......tidak tergoyah oleh badai pertelingkahan........

 dedaun masa sangat pantas sekali berguguran..... saat ini aku sendirian......merenung pada jalanan yang kosong dihadapan.... akukah yang merobek diari hitam hidupku sendiri......atau ada orang lain yang mengoyak helaian hitam perjalanan semalamku untuk mendewasakan aku menjadi seorang manusia yang teguh hati...tidak goyah lagi......dan berdiri dalam keinsafan bahawa aku tidak sentiasa benar........?

4.09petang......

Petang sumbangsih..... petang sehari sebelum esok puasa.. ramadhan datang lagi.. untuk tahun yang ke 1427hijrah.... aku tak berapa pasti semalam adakah hari ini puasa atau tidak.. sebab sedang buat sesuatu semasa pengumuman dibuat...tetapi telinga aku dapat menangkap yang tarikh berpuasa adalah hari ahad bersamaan 24hb sepetember 2006.. tak pula aku dengar pemegang mohor besar itu mengatakan yang dia tidak nampak anak bulan... biasa aku suka dengar loghat orang tu.....loghat orang kampungku.... he he he.. "bahawa dengan ini diisytihar kang bahawa anak bulan tidak kelihatan...." ce ce masa kecik2 dulu aku suka sangat kalau anak bulat tidak dapat dilihat bermakna kita akan dapat makan lagi satu hari esok.. kalau boleh biarlah anak bulan tidak kelihatan dua tiga hari ce ce ce.. itu fikiran budak2 tetapi aku tetap berpuasa.... semasa kecil2 kami sangat patuh dengan hal yang satu ini....bonda aku sangat tegas.. dia tidak marah kalau kami tidak berpuasa tetapi kami tidak boleh makan bersama orang yang berbuka puasa.....siapa yang mahu makan sisa2 orang..pasti tak best makan sendirian.... aku mulai belajar berpuasa seumur 5 atau 6 tahun......masa ada arwah nenek ku lagi....sebab nenek suka bercerita tentang orang2 yang berbahgia dengan berpuasa...aku suka .. dan terkedik2 mengikut dia ke masjid untuk berjemaan terawih... nenek yang suka tersenyum.. nenek yang sentiasa menghantui hidup aku.....yang satu2 aku merasakan sangat menyayangi diri aku seutuhnya.... hemm kalau berbuka puasa mesti mee.... aku paling suka mee rebus tak kira apa jenis mee sekali pong....tetapi masa kecik2 dulu aku tak suka makan sayur dan ayam.. jadi mee rebus aku akan kosong...mereka akan angkat dulu mee untuk aku barulah diletakkan bahan2 yang lain untuk orang lain..... tetapi bila dah besar aku jadi vegetarian pulaks.. kalau ayam apa lagi satu ekor boleh habis......cuma aku tidak berapa boleh makan daging..sapi atau kambing atau apa2 jenis daging......makan boleh tapi kesannya selepas makan adusssss.. tak sanggup lah aku hadapi........dikg ku dulu2 kalau bulan puasa ada bedil.... bedil ini akan ditembak waktu berbuka sekali...waktu bersahur 2 kali..... he he he.....jadi kami tidak tunggu orang azan....kami tunggu bunyi bedil nikmat eh...

                                           hemm mee yg paling pitt suka adalah mee halus.. ataupun mee lidi...selalu saja mee yang bertukar2.. kalau tidak pong laksa.... laksam.. pitt kalau bulan puasa jarang makan nasi.... tetapi itu dululaa sekarang buka puasa makan apa saja.... pernah jugak berbuka puasa dengan nasi lemak yang dah basi...hemm itu kenangan yang paling menyedihkan apa lagi untuk anak rantau...tak boleh bermanja2 dengan keluarga orang yang ada keluarga untung boleh masak macam2.. dan boleh minta macam....pernah juga berbuka puasa hanya dengan segelas air.... pernah juga kisah orang merajuk pitt memang kuat merajuk.....sangat sensitip sekali....hidup tak pernah mengerti apa itu pengalaman kalau kita tidak dibesarkan dengan pengalaman...semua itu adalah asam garam hidup...tetapi bersyukurlah kerana kita masih ada kemewahan sedang orang lain......?

 pulut panggang...... sedap....enak tetapi pitt selalu beli untuk dihadiahkan di masjid.... dulu2 laa.........sekarang entahlah.....selalu kalau dikg pitt suka berterawih di masjid putih......atau dengan nama lain masjid zainal abidin.....betul2 di bandar kuala terengganu.....tetapi pulut panggang yang pitt beli selalu pitt letakkan dimasjid Batu Buruk......tetapi entah kenapa pitt tak suka berterawih di situ....mungkin kerana ramai kenalan bonda ada.....yang sedikit merimaskan..... terkadang naluri itu entahlah ..naluri yang bukan haper2........dimasjid zainal abidin pun selalu disediakan makanan untuk berbuka puasa.. pitt pernah juga berbuka puasa di masjid... bila ada rasa ruagn2 diri tersingkir......di masjidlah pitt bawa hati.....maklum pitt merasa tidak dimiliki oleh sesiapa pun...terasa hidup seperti lompang kering biarpun berdekatan dengan keluarga......harga diri yang sentiasa saja menyekat untuk melepaskan segala rahsia hati......kami tak begitu rapat juga tidak begitu dekat namun seringkali merasa sangat jauh hati....barangkali pitt orang yang sangat sensitip....bila dewasa kita tidak boleh marahkan masa lalu.... biarlah masa lalu itu beredar.... ramadhan kali ini pitt mahu jadi sangat kuat.....

        kalau kita merasakan diri kita susah masih lagi ramai orang yang susah dan sukar.....masih lagi ramai orang yang diluar sana menderita berbagai2 rasa.. kita harus tau bersyukur......dengar cerita harga ayam naik melonjak.....gula masih lagi tak ada dipasaran...semua kuih2 raya pun akan ikut naik....terkadang orang2 diatas tidak mengerti apa yang dirasai oleh orang yang berada dibawah....apabila mereka ada dibawah barulah mereka merasakan yang diatas semua itu salah.....dan itulah yang terjadi kepada bekas perdana menteri kita ...melihat apa yang dibuat oleh perdana menteri sekarang serba tidak kena.... sebab itu bila kita diatas sesekali duduklah dibawah.......

 dah lama tak makan keropok goreng tu...adusssss.... teringat pulak kampung. halaman......rindu mengamit pulang tetapi dimanakah kampung ku sebenarnya.. malam kelmarin dapat sms dari si jaja.... tanya tak balik raya ker..... aku cakap suruh mama ko kasi tiket balik lah...... he he he..... pasti tak ada jawapan..... itulah yang aku tahu kita hanya bermanis kata..... cubalah kalau kita sedikit bersungguh2...... apa salahnya mereka cuma ada seorang aku..... si gelandangan......cubalah membuka ruang rasa mereka untuk merasakan sangat dekat... bukan sekadar omongan kosong.....dapat juga call dari cousinku si zahar.. mereka masih ingat aku berada di KG  Baru di KL.....ceh!! biarlah..... aku sebenarnya gelandangan membawa hati dan diri yang sudah tidak ada harganya..... dimata siapa2 pun...

                                                                                    dahaga.. bukan dahaga perlu minuman tetapi dahaga dalam pencarian yang tidak pernah berpenghujung.. dalam satu hal aku tidak nafikan yang aku merasakan yang aku sangat dekat mu.. tetapi entah kenapa terkadang kita merasa sangat sensitif.....ingin membuang luka yang menempel di ruang hati.. ingin menanggalkan kesakitan yang membusung didalam dada......tetapi kita terus menambahkan perisa duka itu sendiri.....melantarkan kebahgiaan lantaran ego diri sendiri.. ego yang sangat tinggi....tetapi akan kemana?

 makanan yang mengenyangkan isi perut belum tentu mengenyangkan minda dan naluri yang kelaparan akan ketentuan dan keyakinan dalam menempuh badai yang membunga.....terimakasih teman2 yang mengirimkan sms mengucapkan selamat menyambut bulan ramadhan untuk gelandangan seperti aku....terimakasih juga kerana ada yang ingin mengirimkan makanan2.. dan meminta address ku disini........jangan cuma meminta tetapi tidak melakukan......pernah orang berjanji hendak memberi aku makanan.. tetapi sampai sekarang tak sampai2 jugak...... jangan jadi orang yang memungkiri janji dengan aku.. kerana aku sangat sensitif sekali dengan janji....dan aku sendiri pun bukan orang yang gemar berjanji....aku jenis yang suka cakap iseng2.......sebagai selingan....tak pernah serius...

ramadhan kali ini
aku ingin merekat rindu
pada jendela hatiMu
untuk mendekatkan aku kepadaMu
pada setiap malam yang ku lalui
sehingga pada malam2 muliaMu
supaya aku merasakan yang diriku ini
adalah milikMu yang abadi.....

              pasti juga pada bulan ramadhan akan banyaklah bazar2 ramadhan yang aku tumbuh bagai cendawan.....rata2 orang mengambil kesempatan untuk membuat duit.....hemm bagi orang yang menagih kekayaan didunia bulah inilah mereka akan mendapat rezeki melimpah ruah......begitu juga bagi orang2 yang ingin mendekatkan diri kepadaNya...akan melimpahkan lagi amal ibadat yang tersangat berkurang pada bulan2 yang lalu......tetapi bagi orang yang tidak merasa apa2.....mereka akan seperti dedahulu....ada tak apa tak ada pun tak apa........ tak memberi kesan kepada mereka....mereka ini adalah rumput yang kering......bila tersimpan hujan akan hijau kembali....bila berpanas mereka akan kering....  hidup adalah satu perjuangan yang tidak akan pernah berhenti selagi kita bernyawa...... pandai2 lah kita menghargai hidup .....dada aku seringkali sakit.... sangat sakit.....kemudian bisul ker aper masih lagi sakit didalam lubang hidung ku..... aduss. banyaknya dugaan... dan hubungan yang seperti yo yo........ juga menghantui perasaan....

.Manusia tidak jatuh 'ke dalam' cinta, dan tidak juga keluar 'dari cinta'.
Tapi manusia tumbuh dan besar dalam, cinta.
Cinta selalu berkembang, ia seperti udara yang mengisi ruang kosong.
Cinta juga seperti air yang mengalir ke dataran yang lebih rendah.
Cinta, akan membawa sesuatu menjadi lebih baik, membawa kita untuk berbuat lebih sempurna. Mengajarkan pada kita betapa, besar kekuatan yang dihasilkannya.
Cinta membuat dunia yang penat dan bising ini terasa indah, paling tidak bisa kita nikmati dengan cinta.
Cinta mengajarkan pada kita, bagaimana caranya harus berlaku jujur dan berkorban, berjuang dan menerima, memberi dan mempertahankan.

Tajmahal yang indah di India, di setiap jengkal marmer bangunannya terpahat nama kekasih buah hati sang raja juga terbangun karena cinta. Bisa jadi, semua kisah besar dunia, berawal dari cinta.

Cinta adalah kaki-kaki yang melangkah membangun samudera kebaikan.
Cinta adalah tangan-tangan yang merajut hamparan permadani kasih sayang.
Cinta adalah hati yang selalu berharap dan mewujudkan dunia dan kehidupan yang lebih baik.

....... and you know honey,
my love for you is growing and growing in every single day.....

aku merasakan sensasi perasaan yang luar biasa indahnya
walau di antara kami belum saling bertemu
Simulakrum cinta?
Iya rasanya
tak ada batas yang jelas
semua kabur antara imajinasi dan realita
aku menjalani hari-hariku selanjutnya dengan senyum
aku merasakan kejujuran,. ketulusan,. kalimat-kalimatnya
walau ini di irc,.dunia cyber,.
namun perasaanku sungguh lain
enggan rasanya menyentuh lapie kesayanganku
enggan rasanya bersentuhan dengan realitas cyber
tapi entah kenapa,. semakin enggan aku menyentuhnya,.
semakin kuat perasaan ini muncul,.
dan kala aku menyentuhnya kembali,. membuka emailku,.
aku mendapati bertimbun email dari kamu

5.23petang

angin sepi mengusik langsir untuk bergetar.....ada suara kenderaan diluar dan suara orang yang sedang membersihkan flat......hari ni mereka bergotong royong membersihkan flat.... aku he he he....melangut depan pc ler......kalau petang2 begini ada cucur goreng bestnya...

                dengan milo panas......ce ce ce..... milo kosong tanpa gula ...... lagi best..sambil mengelamun.......weiiiiii esok dah nak puasa......

          selamat berpuasa kepada orang yang singgah di blog ku semoga puasa anda sangat bererti buat diri anda....... salam dari sumpitt si gelandangan yang tidak tahu diri.......
5.28 petang........

8.03am.. when i open my eyes.....i see u by myside....with all of my feeling.. i really luv u much.. and i never wanna loose u whatever happen.... but...... life must go on...and u need someone else to takecare of u and ur future nop me... cuz i'm only gelandangan not for anyone... just "tumpang lalu sekijab ada boleh ka?  ".......

I dont know why
you said goodbye
just let me know
you didnt go forever my love
please tell me why
you make me cry
I'm bag you please
I'm not my nice it that you want me too
never new that you would go so far
when you left me I might boulevard
come again you would release my pain
and we would be lovers again
just one more change
another than
and let me feel it is real
that Im be losing you
this summerise but that in your eyes
come back to and we would be
happy together
may be today
i make you stay a litthe while
just for a smile and left togehter
for i will show a place I know
in tokyo where we could happy forever

seringkali kita menangkap ke tidak payahan didalam apa jua yang kita lakukan......kita merasa sengsara diatas semua keputusan yang kita buat namun jalan itu jugalah yang kita ambil apakah kita fikir semua itu bakal meredakan apa yang telah terjadi ? apakah semua orang akan cukup berbahgia dengan apa yang kita putuskan? ataukah kita tidak merasa kita terlalu mementingkan diri sendiri? kita suka mengikut kepala kita... padahal sesungguhnya amat sukar untuk kita membaca isi hati orang lain.....apa lagi isi hati orang yang kita sayang dan cinta seutuhnya......."we pay the price of  fear and worry to live the life of human being. Our susceptibility to anxiety is the root cause of our problems and the source of all suffering".. teringat seseorang pernah mengatakan kepadaku...kadang kala rindu itu ibarat lautan yg luas.. selagi ada ombak
selagi itu rindu akan bertandang..
ia payah untuk berkata-kata...
akan tetapi ia sentiasa berpaut dihati

apakah benar?....aku ingin mendakapmu kuat2 agar luruh segala keresahan
yang terpalit di sukmaku
namun angin sepi seolah olah cemburu
menghalang engkau dari terus berada
dalam lingkaran rinduku yang tak pernah mau terusir

                                          

kau bukan kau yang bertamu ke dalam mimpiku
terasa ingin aku usir seluruh kerinduan ini
jauh jauh dari rekuh

ku tatap langit
kebisuan hati meraja
angin malas membelai
bulan ilang disebalik awan
bintang sudah kabur
yang tinggal cuma aku
mendakap guling dalam resah
akan kerinduan yang terlanggir
dinda dimana
hatiku masih tertanya
adakah aku dalam hatinya
kenapa malam semakin kelam
adakah kasihnya kabur juga
cintanya telah rekah dan relai
untuk orang seperti aku?

                                                    8.31pagi... hemm membaca komen chomot di tag..... hemm membaca juga komen dimana2.. apakah sebenarnya  yang kita akan tangkap apabila membaca komen orang....kadang2 kita akan terasa... atau kita akan merasa.. atau kita akan dirasa he he he.. aku sendiri pun tak tau....tapi aku menulis apabila aku ingin menulis...kadang2 aku tidak menulis berhari2 diblog..aku cuma membaca.... padahal banyak yang ingin aku tuliskan dan ingin aku luahkan.....sesungguhnya semua yang ada dalam hatiku akan aku tuliskan saja...sebab itu kadang2 bila kita sedih baru kita ingin menulis kalau kita sedang gembira .....perasaan ingin menulis itu kurang...barangkali sebab itu ramai penulis yang tersohor adalah lahir dari lembah yang gelita dan derita...... teringat miss linda suruh aku tulis novel dari termenung.....tq miss linda.... sedang buat tapi tak pernah mahu siap2....perasaan masih lagi bergeladangan ...... teringat site mger dari cakoi....kenapa pitt tak kawen.. padahal ramai yang sayang pitt.....peh!! soklan yang senang tapi sukar sekali hendak dijawab.. hemm aku sendiri tidak tahu sesungguhnya kenapa mesti aku membujang...... padahal memang enak kan kalau hidup ada teman.....peh!! kacao arr jadinya..... aku gelak2 sendiri.. bayangkanlah orang semacam aku ini kawen...... aduhai...anak siapa yang akan merana hidup dengan orang panas baran semacam aku ini.....siapakah yang dapat tahan? hemm...... tetapi jauh disudut hati aku sangat berbahgia dengan engkau.....biarpun cuma bayang2 atau realiti aku sangat berbahgia.....dan kalau dekat denganmu aku lagi berbahgia......kalau jauh pun aku akan sentiasa mendoakan engkau berbahgia juga.......apasalahnya kita doakan orang yang kita cinta itu berbahgia...biarpun bukan dalam dakapan kita......tak salahkan?

10.44pagi..

perut terasa mual2.. mungkin sudah masuk angin sebab belum makan apa2 lagi.. nak makan apa erk? entah kadang2 ada nafsu nak makan tetapi terasa tak ada keinginan untuk makan. Pelik juga.

                        banyak yang difkirkan .....macam2, kadang2 macam nak pecah kepala memikirkan semuanya..bertahun ku merantau.. mencari hakikat hati.. tapi apa yang sebenarnya aku dapat? entahlah.. sukar nak kita gagau apa yang sesungguh dalam hati kita sendiri.....hemm... aku tidak pernah ingin kehilangan engkau.. biarpun dalam mimpi.. engkau selalu ada... akan sentiasa ada...

ada becak2 rindu
yang kau kocakkan
dalam hati sepiku
aku ingin senandungkan irama paling manis
agar kau tau apa dalam hati ini
disatu sudut yang sangat sepi sekali
ada engkau yang tak pernah mahu lari

                                                dimanakah sebenarnya kekuatan ikatan perasaan seseorang yang mencinta diri kita? apakah yang boleh kita sangkutkan dalam bingkai hati kita akan orang yang mencintai diri kita? adakah dengan bersifat sementara atau pun akan kekal .....? kadang2 kita tidak boleh terlalu mendesak.....terlalu mengharap akan kesetiaan yang utuh.....kerana perasaan cinta itu akan tetap berulang.. kerana seorang manusia yang bernama insan....akan tetap memilih mencari ruang2 baru untuk menepatkan perasaan mereka..... kesetiaan yang utuh tidak akan ujud sebenarnya.....namun ramai orang akan bermuka2 dengan perasaan mereka...padahal dalam realiti tidak begitu..........

     11.08pagi.... isk isk dah nak tengahari dah..... hari minggu suasana sepi.....tak sibuk semacam biasa..

                                                                           

Life is full of lots of up and downs
But the distance feels further
When it's headed for the ground
And there's nothing more painful
Then to let your feelings take
You down

It's so hard to know
The way you feel inside
When there's many thoughts
And feelings that you hide
But you might feel better
If you let me walk with you
By your side

And when you need
A shoulder to cry on
When you need
A friend to rely on
When the whole world is gone
You won't be alone
I'll be there
I'll be your shoulder to cry on
I'll be there
I'll be your friend to rely on
When the whole world's gone
You won't be alone 'cause I'll be there

All of the times
When everything is wrong
And your feeling like
There's no use going on
You can't give it up
I'll help you work it out
And carry on

Side by side
With you till the end
I'll always be the one
A shoulder to cry on continued

To firmly hold your hand
No matter what is said or done
Our love will always continue on

Everyone needs a shoulder to cry on
Everyone needs a friend to rely on
When the whole world's gone, you won't be alone
'cause I'll be there
I'll be your shoulder to cry on
I'll be there
I'll be the one to rely one
When the whole world's gone, you wont be alone
'cause I'll be there
And when the whole world is gone
You'll always have my shoulder to cry on



9.15am..

what must i do if i'm loosing u? i dont know ...if i know it's happen today.. i never wanna meet u. ..tapi itulah reality hidup....kita terpaksa menghadapinya mahu atau pun tidak. kesengsaraan dalam memilin rasa....misery about feeling so deeper.. so sad to say.. kehilangan akan mematikan segala yang pernah melekat dalam hati kita.. yang pernah ada seperti udara yang kita hela... tetapi kita tidak boleh menghalang orang untuk jatuh cinta dan bercinta lagi....kerana itulah hakikat kehidupan.
tapi semasa saat kita dalam kejatuhan andai ada bahu yang boleh kita tompang untuk melepaskan kesedihan pasti kita tidak akan terus larut dalam gelombang kedukaan itu.. itulah hakikat teman, sahabat., kawan... atau sewaktu dengannya.. tetapi sesungguhnya seperti setengah2 orang amat sukar untuk kita mendapatkan sahabat yang sebegitu.. andai kita berteman dengan berlainan gender teman rapat....pasti akan ada satu feel.... kalau kita berteman rapat dengan sesama gender....pasti jugak ada satu feel yang kadang kala boleh membuatkan orang berprasangka buruk.... itulah sesungguhnya realiti yang mesti kita hadapi dalam dunia yang tidak berkembang dalam sesetengah hal...



9.22am

aku sangat keliru saat ini, dan sentiasa saja berfikir.. untuk yang terakhir kali adakah ruang hati ini akan merasa kehilangan yang amat sangat? entahlah sangat sukar saat2 itu yang akan aku hadapi.....tetapi aku mesti jugak menghadapinya kerana aku tidak diberi pilihan.. dan jalan yang terbaik adalah berlalu dan melepaskan.. dengan seikhlasnya.. lalu melatakan hakikat hati yang akan sengsara dalam kehilangan yang tidak diinginkan.. tetapi adakah satu tangan yang akan mengenggam tangan kita untuk meredakan kesakitan itu....ada bahu yang dapat kita tumpangkan untuk melepaskan tangis supaya kesakitan didalam reda? pasti tidak ada.....



Ketika kita bertemu orang yang tepat untuk dicintai dimana ketika kita berada di tempat pada saat yang tepat, itulah kesempatan. Ketika kita bertemu dengan seseorang yang membuat kita tertarik, itu bukan pilihan, itu kesempatan. Bertemu dalam suatu peristiwa bukanlah pilihan, itupun adalah kesempatan.

Bila kita memutuskan untuk mencintai orang tersebut, Bahkan dengan segala kekurangannya, Itu bukan kesempatan, itu adalah pilihan. Ketika kita memilih bersama dengan seseorang walaupun apapun yang terjadi, Itu adalah pilihan. Bahkan ketika kita menyadari bahwa masih banyak orang lain Yang lebih menarik, lebih pandai, lebih kaya daripada pasanganmu Dan tetap memilih untuk mencintainya, Itulah pilihan.

Pilihan yang sentiasa ada dalam diri kita. Biarpun kita tidak tahu sampai dimana pilihan itu akan berakhir. Kita tetap memilih..

Perasaan cinta, simpatik, tertarik, datang bagai kesempatan pada kita. Tetapi cinta sejati yang abadi adalah pilihan. Pilihan yang kita lakukan. Berbicara tentang pasangan jiwa, Ada suatu kutipan dari film yang Mungkin sangat tepat : "Nasib membawa kita bersama, tetapi tetap bergantung pada kita bagaimana membuat semuanya berhasil." Pasangan jiwa bisa benar-benar ada. Dan bahkan sangat mungkin ada seseorang Yang diciptakan hanya untuk kita. Tetapi tetap berpulang pada kita Untuk melakukan pilihan apakah kita ingin Melakukan sesuatu untuk mendapatkannya, atau tidak… Kita mungkin kebetulan bertemu pasangan jiwa kita, Tetapi mencintai dan tetap bersama pasangan jiwa kita, Adalah pilihan yang harus kita lakukan.

Kita ada di dunia bukan untuk mencari seseorang yang sempurna untuk dicintai TETAPI untuk belajar mencintai orang yang tidak sempurna dengan cara yang sempurna barangkali itulah yang mesti kita pelajari.



9.38am....pernahkah ada seseorang yang akan memasuki dunia kita dan mencintai kita apa yang ada pada diri kita? entahlah.......sukar untuk kita mencari jawapan andai kita sendiri merasa tiada tempat untuk kita dihati sesiapa pun.......

11.28malam.........

what my feeling inside if i'm open up my heart? hemm.....it's nop easy to say something deeper inside..something like "buli2....bergentayangan without singging  a happy song....." honesty it's hard to ever hear from someone i think very special..kita boleh mencari cinta....mencari teman.. banyak orang boleh datang dan pergi dalam hidup kita.... i know that..... tapi apabila kita merasa sangat dekat dan amat dekat dengan seseorang namun kita terpaksa pergi atas sebab2 yang sangat menyulitkan.... honesty itulah word yang paling kita need dalam setiap langkah supaya jejak kita tidak menjelekkan....atau meninggalkan bekas yang berbisa..... tapi mampukah gelandangan seperti aku ini meninggalkan kemanisan? ada kepulan asap hitam yang meraja dalam mata hati dan mencuri sedikit manisnya kehampaan.... hampa kerana kita merasakan kita menjadi satu bebanan atau dengan kata lain kita telah menyulitkan hidup orang yang kita sangat sayang..... must i feel so sad? sepastinya lah...... dan kita seharusnya memberi ruang untuk berfikir sedalamnya apakah atau sampai kemanakah nanti kita akan meneruskan perjalanan ini?

3.04petang.......

Semalam aku dapat berita gembira dari cikgu jasni.....sajak aku telah di antologikan.... bertapa gembiranya aku. Akhirnya apa yang aku tunggu berhasil juga, cikgu jasni juga akan memberikan buku tersebut kepada aku dan meminta aku hadir untuk seminarnya di IKBN di Kundasang..Ranau..pada 25 hingga 27 ogos.. hemm aku tidak dapat janjikan apa2 tapi aku gembira sangat.

Aneh aku tidak tau sama siapa dapat aku kongsi kegembiraanku. Kerana saat ini aku tidak nampak siapapun yang akan bergembira dengan usahaku.. ruang2 hati semakin kosong dan sepi.... terlindung oleh luka dan duka yang aku cari sendiri..... tetapi yah!! apa boleh buat itulah hakikat yang mesti aku terima itulah takdirku.
Terasa sangat teruja aku tidak tau sajak yang manakah yang telah di antologikan..... "Antologi resah" atau "Antologi Resam" aku sendiri tidak berapa dengar yang aku dengar hanya sajakku telah dibukukan pasti dengan Dewan Bahasa atau penerbitan yang lain? ..apa yang penting dalam hidup ini?  Dulu2 aku tidak pernah mengharapkan hasil karya aku dibukukan.. aku hanya membuang saja di ruangan maya.. ada perna seorang sahabatku ingin mengumpul semua karya2 ku di publishkan aku cakap tak payahlah......hasil karya yang kosong nil.. tak ada harganya.....tetapi apabila berjumpa dengan cikgu jasni semasa di seminar "Dialog Kalimantan Borneo..." di hotel sabah tahun lepas hatiku berubah. Sebelum aku menutup mata aku ingin meninggalkan sesuatu yang boleh aku banggakan. Sebagai buah kenangan yang aku pernah merasa erti hidup. Tapi siapakah yang akan berkongsi semua rasa itu? Aku cuma sendirian dijalan ini.....menunggu saatnya saja.. makin kosong jiwa dan raga.... tiada ruang2 yang membahgiakan rasa.. aku boleh saja di herdik dan dimaki......dihina..... aku terima kerana siapalah aku untuk dihargai...... aku bukan siapa2...... dan juga bukan apa2.. dimata orang siapalah aku ini.....hanya gelandangan yang tidak tau diri....menumpang sekadar menanti hari.. aku kadang  benar2 ingin pergi jauh2....ke satu tempat dimana aku tidak dikenali..... yang ada hanya diriku sendiri.....supaya aku lepas dari semua kesakitan ini...... merasakan harga diri sangat diinjak2 orang.......

Kita harus membiarkan orang yang saling bercinta itu berbahgia... dan kita seharusnya memberi ruang kepada diri kita sendiri untuk membahgiakan diri kita. Untuk apa kita bicarakan tentang pengorbanan atau apa pun ungkitan rasa.....untuk apa? Dan aku tidak pernah ingin mengungkit apa yang pernah aku berikan... atau apa yang tidak aku berikan , kita tidak perlu untuk menyedarkan orang lain.. kerana kesedaran itut idak perlu..... yang perlu adalah kita merasakan sendiri apa yang kita rasakan..... hakikat hati kita sendiri.. apa salahnya kita melepaskan apa yang kita rasakan bukan milik kita? untuk apa kita berpura2.. untuk apa kalau diri kita tidak merasa bahgia? ada orang memilih untuk berpura2..... tetapi untuk seberapa lama kepuraan itu akan tersimpan.......... aku sememangnya gelandangan yang tidak punya siapa2...... mahu kemana? pulang kemana? pernah ada orang cakap ngan aku....katanya aku yang membuang diriku sendiri padahal orang lain tidak...... orang yang dulu pernah mengucapkan kesetiaan.... pernah mengatakan cinta dan pernah mahu hidup dengan aku selamanya....... orang tidak merasakan apa yang aku rasakan.... pandangan pada mata orang lain tidak akan sama dengan pandangan mata kita.......

9.01 m'ning.......

Semalam aku keluar dari rumah...berjalan2 sendirian mencari realiti hakikat hati yang tercoret, when i look to the sky, i start thinking of  you and then asking myself , why? why should i luv u? if i'm suffer....my heart hurts so much.. why? must let you go..go wherever u wanna go.. some place make you happy and smile always.. tidak seperti mana engkau berada disamping ku.. engkau akan tercalar juga dengan duka yang aku palitkan..... dan kita sama2 menderita dalam kancah rasa yang berbaur.......melepaskan semua ikatan hati... pernah kah kau tau bagaimana aku sangat mencinta engkau? barangkali tidak......engkau tidak merasakan sebagaimana apa yang aku rasakan.. kalau engkau rasakan sebagaimana aku rasakan engkau tidak akan sanggup untuk meretakkan perasaan.....tapi pastikah? aku pasti engkau sedang keliru sesungguhnya.. perasaan yang ada pada engkau tidak tulus....hanya kerana engkau berkasihan belas.. hanya kerana engkau perlukan seorang teman yang seketika..... seadanya aku sentiasa ada..dan sentiasa memberi dengan apa yang aku ada demi orang yang aku cinta.. dan hasilnya aku sendiri yang terluka amat sangat...... padahal aku sudah lali dengan perasaan yang aku korbankan...... pengertian yang amat berat...... yang menyentuh sudut hulu hatiku.. yang sangat dalam sekali........iaitu aku telah melukai hatiku sendiri.......

Sometimes at night, when I look to the sky,I start thinking of you and then ask myself, why?Why do I love you? I think and smile,because I know the list could run on for miles.The whisper of your voice, the warmth of your touch, so many little things that make me love you so much.The way you support me, and help with my emotions, the way that you care and show such devotion.The way that your kiss, fills me with desire,and how you hold me with the warmth of a blazing fire. The way your eyes shine when you look at me,lost with you forever is were I want to be.The way that I feel when you're by my side, a sense of completion and overflowing pride.The dreams that I dream, that all involve you,the possibilities I see and the things we can do. How you finish the puzzle that lies inside my heart,how that deep in my soul, you are the most important part. I could go on for days, telling of what I feel,but all you really must know is my love for you is real.

tapi semua itu hanyalah igauan dalam hatiku..... yang menjatuhkan semua rasaku untuk merasa sangat terluka sekali.....padahal itu adalah hakikat yang mesti aku terima.....

     i'm lost in the dark, alone insie and outside...and know i realize what the games you playing are...aku sesungguh jarang ingin mengungkit untuk apa kalau kita basahkan semua rasa kita dengan kesakitan.....? mendengar desiran ombak......suara camar berteriak.. bunyi angin berhembus perlahan.....tenang dan damai....seakan2 meresap dalam sanubari kita.. bahwa kita adalah alam...sebahagian dari alam......

                                      9.39 pagi....... hemm , aku ingin pulang ke satu tempat yang pernah singgah dihatiku.......yg mendamaikan rasa dan mententeramkan jiwaku.......dan yang tidak melukai aku.....dan aku tidak melukai orang lain juga.. tempat dimana hanya aku saja yang ada....

 untuk apa kalau berdekatan kita asyik melukakan hati masing2.. untuk apa lagi kita karang impian dan kenangan andai kita tahu jalan penghujungnya adalah buntu dan saling melukakan? untuk apa? adakah engkau gembira dengan keadaan sekarang? adakah engkau merasa bahgia? pasti tidak bukan....kalau bahgia engkau tidak akan melukai aku...... kerana hidup engkau masih lagi membentang perasaan.....engkau masih lagi berkelana.. dan mencari2..sedang aku telah berhenti mencari .......aku telah menokhtahkan pencarian setelah temui engkau....tapi hidup engkau tak akan hanya puas dengan orang seperti aku.. jalur hidup kita berbeza....... dan itu adalah hakikat biarpun sangat pedih sekali.....aku akan melepaskan hakikat itu.....dan kita tidak patut melengkarkan beban pada orang yang ktia sayang dan cinta....seperti selalu......melepaskan......

                                                                     satu tempat yang hanya ada aku...dan ketenangan..... biarlah hidup sendiri..andai sendiri itu lebih membahgiakan kita.. menceriakan hati kita untuk sisa2 yang ada.... kerana hidup ini tidak panjang...biarlah kita bercerita dengan diri sendiri saja..... untuk apa kalau tempat kita berkongsi cerita dan kenangan hanyalah singgahan sementara sedang dalam hatinya ada orang lain...... ada impian lain........untuk apa? bukankah itu namanya kita membodohkan diri sendiri..... kita memeluk orang yang tidak mencintai kita..... kita memasang mimpi dengan orang yang tidak bermimpi bersama kita untuk apa? jadi lebih bagus kita sendirian...... lebih telus dan tulus....lebih ikhlas.. dan hati kita tidak dinodai kesakitan yang amat sangat bila merasakan diri kita tersingkir.. terpedaya dengan tipuan rasa.......alangkah sukarnya orang memahami apa yang ada dihati kita biarpun kita tidur sebantal.....mimpi akan tetap berbeza...

           Sometimes late at night
I lie awake and watch her sleeping
She's lost in peaceful dreams
So I turn out the lights and lay there in the dark
And the thought crosses my mind
If I never wake up in the morning
Would she ever doubt the way I feel
About her in my heart

If tomorrow never comes
Will she know how much I loved her
Did I try in every way to show her every day
That she's my only one
And if my time on earth were through
And she must face this world without me
Is the love I gave her in the past
Gonna be enough to last
If tomorrow never comes

'Cause I've lost loved ones in my life
Who never knew how much I loved them
Now I live with the regret
That my true feelings for them never were revealed
So I made a promise to myself
To say each day how much she means to me
And avoid that circumstance
Where there's no second chance to tell her how I feel

If tomorrow never comes
Will she know how much I loved her
Did I try in every way to show her every day
That she's my only one
And if my time on earth were through
And she must face this world without me
Is the love I gave her in the past
Gonna be enough to last
If tomorrow never comes

So tell that someone that you love
Just what you're thinking of
If tomorrow never comes