aku ingin berhujan supaya lejun hatiku dengan air yang menimpa tubuhku supaya hatiku ikut basah... hehe gud'mning untuk diri sendiri .. tadi sesungguhnya nak tidur lagi cuma bangun kejutkan orang jak.. tetapi entah cam mana tak leh nak tidur pulak.. tak jadi nak berselimut kembali.. tingat nanti nak keluar ada hal.. lagi pong da abis mimpi.. semalam pun bantai terlelap awal.. mimpi awal .. semalam mimpi berjalan2 di padang rumput yang penuh dengan bunga azalea.. mungkin tingat kat cerita korea the land.. peh hampagas betul banyak betul bunga azalea yang berwarna unggu.. berjalan sambil menggenggam tangan.. bersentuhan jemari.....terasa hangatnya.. terasa sejuk dingin tempat tu.. terasa ada kawanan angin yang berhembus lembut.. mungkin cuaca sejuk dan tak berselimut.. tetapi mimpi itu mimpi sedih.. tetiba disatu pintu.. pitt ditinggalkan sendirian.... pitt jerit namanya dia tetap tinggalkan pitt gak.. deiiiiiiii....... sampai dalam mimpi pun dapat mimpi sedih....terjaga.. lepas tu tak leh tidor.. mungkin gak masa yang sama meka ingat kat kiter.... lepas tu main sms ngan sesaper entah.. pitt tak kenal dia.. tapi dia memang kenal pitt....hehee tuan puteri mana entah berbalas2 sms ngan pitt last sms nya dia pesan ngan pitt supaya tidor mengiring bantal tinggi sikit.. supaya dada tak sakit sangat hehee... pastu pitt tertidur pulas...... tanpa mimpi aper2 lagik...... "Manuang lo Ang" memang kita akan teringat kepada seseorang....apa lagi orang itu sangat dekat dengan kita. Tetapi adakah ingatan kita akan sama seperti ingatan dia? atau cuma sipi2 saja? dalam kata ingatan ini banyak jenis ingatan ada yang ingat2 ayam.. ingat2 gajah....ingat2 geram.. ingat2 angin...... hehe nak tau ingat2 ayam aper.. ingat2 ayam macam ayamlah....sekejab jerk di ingat.. lepas tu tak ingat da...... ingat2 gajah .. memang ingat sangat sebab gajah tu berat tetapi ingatan tu menyakitkan cam tertimpa jek kaki gajah kat dada kita..... ingat2 geram tu mesti ada kemarahan....... ingat2 angin ni memang selalu ler orang rasa.....ingatan yang berlalu bukan ingatan yang berkekalan..... tetapi pitt teringat sangat2 ngan orang yang pitt cinta..... sampai terbawa dalam tidur.... terbawa  dalam mimpi berjalan2 lagi berpimpin tangan lagi.. tetapi dalam realiti kami tak akan berpimpin tangan kerana jemari tangan pitt tak biasa dia nak pimpin dia malu....... dan pitt lagi pemalu......ah!! kami cuma pandang dan memandang.. dan biarkan hati yang berkata2.....peh!! pasal suruh hati jak yang berkata2 itulah yang menyebabkan jiwa melara....apa taknya kita bukan ada kuasa psiketri dapat baca hati orang.. tu pasal lain jadi nya....... deiiihhhhh teringat kat satu orang tu...... tetapi dia mungkin da lupakan semuanya...... arghhhhhhhhh........ musannya hidup ini bila tak ada yang nak ingat kat kita.......lucu pulak.....bila ada orang sms cakap miss pitt.....pitt  balas miss universe ker miss india? dia balas miss unisex buat pitt gelak sorang2 dalam gelap......nakal erk.....mentang2 pitt tak kenal dia saper..... saper erk yang biasa pitt urut tu..."Banzai" ..... bukan "Bonzai" ker heheehe....... aper pong dalam hati ini tetap ada satu cinta yang telah aku untuk kan cuma untukmu...... tak akan ada galang gantinya biarpun engkau telah melupakan diriku.... Selamat berbahgia dengan orang yang dicintai...... sampai ujung nyawa....engkau saja yang aku cinta

sendirian aku lalui jalan yang basah ini
tergores hatiku kenangan bersamamu
bersama dalam liku2 hidup berjerigi
engkau tersenyum manis
tawamu manja
guraumu mengusir sepi
tapi kini ikatan itu makin jauh
dekat kita menjadikan kita
melangkah ke jalan yang berbeza
engkau ke kanan
aku menoleh ke kiri
tanpa daya kita berjalan berasingan
biarpun dalam hati masih ada cinta
aku melalui liku2 denai ini
tanpa engkau disisi lagi
ada daun2 kering berguguran
menimpa kepalaku yang bertopi
ada jemari ingin ku basahkan hati
sayangnya aku tertinggal dalam kocek mimpi..
aku sayang kepadamu sungguh
dan aku sanggup melalui jalan sepi ini
beribu kali demi engkau.....
kerana cuma engkau yang aku cinta.....

... kita bukan cuma berdiri dalam diam.....kita akan menjadi kiam.. tadi membaca dekat blog miss linda...ada sesuatu yang kita dapat dari sana...... pitt suka membaca yang ada isinya kadang2 yang lucu juga pitt suka baca......tetapi jangan yang terlalu mudah..membaca sudah menjadi rutin harian....begitu juga menulis..asal dapat menulis sedikit hidup sudah terasa ada isinya.. yah!!..... itulah hidup gelandangan seperti pitt........damai dan tenang..... rindu dan harapan... impian dan kehancuran..... ada darah merah yang mengalir sepi....ada senyum sakit yang menganyam dibibir siapakah yang salah? hati.....kerana mengikut kata hati.....terus membawa mati.. mati akal mati perasaan...... gud'morning me amor.... I LUV U

Rabu...7.52am 11.01.2006 senang saja menulis tarikh.. senang saja untuk mengingatkan date2 yang penting didalam hidup kita.. namun terkadang kita terlupa juga kerana kesenangan itu juga atau mungkin kerana kita terlupa pada orangnya atau pada kenangan itu sendiri. Hari ini sakit perut sebelah bawah tulang rusukku semakin menjadi2.. apalagi cuaca hujan yang sepanjang hari menyebabkan sengal2 di paru2.. sakit yang tidak mahu lari .. sudah ku makan ubat penahan sakit.. cuma sekejab apabila terlena.. namun apabila mata terbuka sakit itu akan datang lagi...... semalam aku termenung di jambatan kayu... tempat orang lalu lalang.. jauh melihat ketam2 batu yang sedang bermain2 di kayu reput berebut2an mereka mencari tempat kerana air laut sudah naik...... disini kawasan nya berhampiran dengan laut.. ada perumahan biarpun bukan rumah di atas air .. atau berumah ditepi air.. tetapi apabila air pasang kawasan bawah rumah akan dipenuhi oleh air laut.. untuk menghubungkan satu rumah ke satu rumah ada jambatan kayu...... dan petang nan dingin aku duduk2 diluar rumah.... teringat bondaku... sedang apakah dia dihariraya yang mulia ini......bonda sudah menjangkau umur 62 tahun pada 7hb.01.06 bersamaan dengan anak buahku siti hajar aswani yang berumur 8 tahun.. sudah darjah 2 dia kali... telah lama aku tidak melihat anak buahku ini, anak sulung si bongsu.. adik lelakiku ... dia sudah dapat anak yang ke empat..... aku masih lunta2 dijalanan..... masih lagi menghimpit kenangan dan mengusir derita di laut hati...... kasihsayang... cintasuci sesungguhnya tak pernah ada..... itulah yang dapat aku rasakan... mereka semuanya berpura2 dalam kasihsayang sesungguhnya.. tiada pernah ada keikhlasan dan ketulusan yang sejati.. mereka cuma ada kepentingan dalam diri masing2 sebab itulah mereka mengatakan perasaan sayang...... perasaan cinta..... banyak kenangan yang melewati aku....saat2 aku termenung dan berbicara sendiri...... kita kalau sudah tiada apa2 bakal tidak akan menjadi apa2 juga dimata orang... tiada harganya hati dan perasaan kita.

Dalam diam2.....aku ingin merajuk.. aku ingin di pujuk .. aku ingin memuntahkan rasa sepi dan sunyi yang menghimpit relung hati...... tetapi pada siapakah? dihati siapakah yang sudi mendengarkannya? aku telah menyingkirkan semua yang mahu mampir ... untuk apa kalau kita akan menguriskan hati orang dan hati kita sendiri biarlah kita lepas bebaskan mereka biarpun sekadar untuk bersahabat...... kerana dari sahabatlah akan bermula ikatan yang menyentuh relung kalbu dan akan melukakan kita sangat2.......

semalam dakan tidur ku bermimpi bonda dan pak usuku..... mungkin ada rindu yang dalam.. namun aku diam2 saja dalam hatiku.......banyak call dari cousinku tidak ku angkat.... sms tidak ku jawab...... biarlah untuk apa kalau sekadar untuk menguriskan hati kita.. untuk melonggarkan rasa sakit yang sudah merimbun didalam dada......aku marah .. aku cemburu.. aku geram...... tetapi untuk apa semua itu kalau aku sendiri akan menyakitkan hatiku...biarlah aku lepas bebaskan semuanya.......sekosong2nya laut hati.......

saat2 begini terkadang aku rindukan seseorang.... yang sepenuhnya diuntukkan untukku... ada suara manja yang ingin bermanja.....ada suara tawa yang ingin menghibur.....tetapi saat ini kosong.....kehilangan.....sendirian....hampa dan kecewa yang menyentap tangkai hati...... bonda!! anakandamu masih jauh dirantau orang...... mencari sesuatu yang hilang dari dalam diriku......lagi pun disamping bonda siapalah anakanda ini..... bukan siapa2 dan apa2...... selepas hariraya korban.....yang tidak meriah.....kita terpaksa mengorbankan lagi perasaan kita..dan aku akan sentiasa berkorban untuk orang yang aku cinta......sehingga ke segenap urat sarafku andai itulah pengorbanan yang dia mahu.. seluruh perasaanku pun akan aku korbankan.....tetapi dia? sukar untuk kita menilai dan meletakkan hati orang......apalagi merasa diri mereka dicintai seutuhnya .. senang2 saja untuk melukakan dan mencalarkan......membuat sesuatu tanpa pertimbangan..... tiada rasa yang sangat dalam untuk mengembirakan orang yang mencintainya seutuhnya.......mementingkan diri sendiri.... ya sememangnya begitulah sikap semua orang apabila tau diri mereka dicintai seutuhnya.. mereka boleh melukakan dan menampal derita yang sangat dalam...mereka bangga membuat orang yang mencinta mereka dalam derita....... sesungguhnya perasaan itu mesti terbongkar demi hidup yang lebih terurus dan lebih tulus.......tetapi perasaan itu telah hilang.........

ada pepohon nan rendang disudut hati sedang melata ditempatmu namun engkau kobarkan rasa derita yang tidak tertanggung oleh perasaan itu sendiri..... engkau hentamkan perasaan kasih menjadi rasa sakit yang amat sangat kerana engkau tidak pernah mau prihatin.......engkau tidak mahu peduli dan ambil peduli........siapa aku untuk kau peduli? kitaman yang sudah mahu berisut pergi.. ah!! after hariraya korban mesti berkorban  lagi...

                   tadi sesungguhnya malas untuk buka pc.. sebenarnya ingin berbaring baring saja dikatil sambil mengerang sakit supaya nikmat sakit itu dirasai.. tetapi mata setiap kali terpejam wajah itu yang terbayang....lontarkan semua kata2 yang tersimpan didalam.......supaya hilang pengal dan sebal dihati.....

si rama rama terbang sendirian
hinggap di jendelaku merenungku sayu
kemudian terbang lagi..
singgah di kuntuman yang sedang mekar berwarna
madunya disedut manisnya tercium
lewat jendela kacaku...
si rama rama terbang lagi
hinggap lagi dari satu bunga ke satu bunga
kemudian pergi lagi.....
singgah dijendela kacaku kemudian senyum padaku
aku tundukkan wajahku seakan tunduk hormat
bahawa si rama rama bisa bebas berterbangan menghisap madu
sedang aku terikat kakiku dengan sendu
yang melontar aku ke daerah derita tak terhitung jemari

selamat hari raya korban...... selamat berkorban...... selamat pulang kampung dan kembali ke kampung.. aku? masih dijalanan..... masih bergelandangan...... masih berguntangan..... masih lagi di halaman orang..... orang semacam aku telah lama berkorban.. telah lama dikorbankan dan telah lama ilang rasa ingin berkorban lagi...... mengorbankan dan terkorban.. namun di hari yang mulia ini aku ingin bercerita sedikit tentang amalan korban ini..... sesungguhnya hidup kita ini tidak panjang kalau diberi umurpun lebih kurang enam puluh tahun lebih kalau di beri bonus pun mahu juga melangkah lapan puluh lebih.. .. arwah abahku meninggal umur tujuhpuluh lebih..... nenekku umur enampuluh lebih.. arwah stepfatherku juga enam puluh lebih... dan aku? kalau dulu doktor jangkakan aku meninggal tak sampai empat puluh.. namun bulan ogos nanti aku sudah masuk empat puluh..... dan kalau ini adalah tahun akhir.. kita terima dengan tabah saja.....dan aku telah lama belajar untuk menerimanya... berbalik kepada berkorban...... biasanya orang bercerita tentang korban daging.....korban lembu.. kalau dikampungku ramai orang suka potong lembu dihariraya adiladha..... setiap tahun bondaku juga berkorban lembu kalau tidak sebahgian seekor lembu ikut kelapangan dan  keadaan yang dia ada namun setiap tahun boleh dikatakan dia berkorban....dan tahun ini aku tidak tahulah mungkin kerana aku tidak ambil tahu.......mungkin juga berkorban.. kerana sister keduaku sudah balik di semenanjung..... berkorban jugalah.. tu...... sebenarnya bagus juga sikap berkorban ni..... kita boleh merancang untuk berkorban kerana sebahgia.. dari tujuh bahgiaan dalam ekor lembu kalau dikira sekarang dalam tiga ratus atau lebih sedikit kalau kita menambung dua ringgit sehari ..setiap kali korban kita boleh berkorban daging.. lagikan rokok sekotak dua kotak sehari boleh kita beli, alat makeup mahal2 ubat diet mahal2 boleh beli inikan cuma sebahgian daging saja......... namun sikap korban ini jarang ada pada diri anak2 muda mereka lebih suka berkorban perasaan...korban kerana nafsu kerana cinta.. bukan kerana Allah...... mereka katakan takut kepada Allah namun ..mereka tidak menjalankan apa yang dikehendaki oleh Allah.... berkorban daging setahun sekali pun mereka berkira tetapi berkorban belanja cewek......tiap2 hari mereka tidak berkira apa taknya kalau nak sms dah habis kredit memalam pun mereka cari takut cewek lari..... kalau tak ada rokok hujan ribut pun mereka redah......namun korban kerana kebaikan jarang orang nampak...... tahun ni aku tak berkorban....... kirim salam saja pada lembu di padang... pada kambing di kandang.... selamatlah mereka tahun ni.. kerana tahun dulu2 aku sudah puas berkorban apa saja.... kata orang cukuplah kalau kita sudah berkorban sebanyak seekor tetapi kalau mampu apa salahnya berekor2....... hehee tu kalau kaya tersangat ler......... apa salahnya daging korban itu dibahagi2 kan kepada orang2 yang jarang makan daging tetapi sekarang ni orang kurang suka makan daging sebab banyak daging yang tidak membawa kebaikan....... tetapi kalau di kampung ku sebulan orang akan berkorban saja....dimana2 ada saja kenduri makan2 daging korban...... di KL pernah juga aku sambut raya korban disana.......macam tak raya saja.....hari raya mereka jalan2 di KLCC tengok wayang....... bukan ke masjid.......ada juga yang ke masjid memang penuh tetapi selepas tu mereka ronda2.... di tempat lain....bukan menziarah jiran tetangga... tetapi ada juga yang berkorban....... macam2 korban ni.........

selamat hariraya maaf zahir batin........selamat berkorban..

8.16am dingin pagi mencucuk tulang temulang, ada rindu yang menerjah memasuki kamar hati dengan kejam.. aku ingin lontarkan dia ke tasik2 tak terjangkau oleh ku supaya aku tidak tercuri akan sakitnya paluan rindu yang entah dimana hentian kamarnya... cuaca di luar mendung.. mentari pagi seakan bersembunyi disebalik awan.. awan bergumpalan dilangit.. bertompok2 ...seakan berat mengandungi hujan namun tidak tahu ditempat manakah mau disiraminya supaya bumi yang sudah basah...basah lagi dengan air yang melimpah dari langit.. aku unjurkan rasa seketika.. sesambil mencari ilham menulis aku menjengah diluar melalui jendela kaca...... apa yang sedang engkau lakukan saat ini? bisikan rindu itu dari paluan hati juakah? atau cuma aku yang berbayang rasa supaya hati yang sudah tersakit dan terluka ini membekas lagi dalam paluan duka yang tiada hujungnya......

.. oh kasih janganlah berduka marilah bersama bertemu mesra.. hehe tu lagu diradio...... oh! kasih mengapa membisu membikin hatiku merasa ragu.. usah kau malu katakan pada ku rasa hatimu....... " siapakah yang akan membuka rahsia hati nya untuk seorang aku si anak gelandangan yang tiada apa2 ini....... cuaca di luar semakin cerah.. dijalanan tak henti2 kenderaan lalu lalang........ ada jaluran hidup yang terbentang luas di luar sana........? masihkah engkau membalas... atau mahu membalas? entahlah sukar untuk kita rangkaikan perasaan yang mulai hilang dari hati kita....... untuk apa sesungguhnya andai semua itu akan melukakan...... biarkan saja ia terlimpas....... dan cubalah engkau melambai aku di jendela kaca ini supaya engkau bisa lepas bebas dari seorang aku........tanah itu mulai tandus dan kering....... mulai merekah dan kontang...... ilang dan ilalang....mulai ilang..... yang ada cuma ke terbukaan dalam hidup yang semakin curang.........

assalamualaikum!! apakhabarkah gerangan teman2 nun jauh disana? tahun 2006 baru saja bermula, terdetik ingatan untuk kembali mengarap kenangan yang pernah dilewati bersama teman2... ada rindu yang melawat disepi hatiku... aku bongkarkan semua kenangan terasa manisnya masih tersisa.. tersenyum sendiri.

semalam cuaca sejuk gila... hujan sesekali datang bertamu, seperti juga pagi ini cuaca redup.. tidak ada sinar mentari yang menyinari bumi dengan terangnya.. semalam selepas makan malam aku mandi.. sejuknya selepas mandi membuatkan aku mengigil gila.. aku ambil selimut terus berselimut dan baring dikatil tak tahan dengan sejuk di tambah ada sengal2 dalam dada dan sakit terasa tajam2 di penjuru perut dekat tulang rusuk... sakitnya sangat ngilu sekali.. aku tahan sakit dengan mengigit daging pergelangan tangan supaya sakit yang di dalam tidak terasa cuma aku membias sakit aku mengigit pergelangan tangan ku sendiri...... tak tersedar aku terlena sendiri sehingga dikejutkan....... aneh ada mimpi ngeri yang melumbungi .. terasa jiwa menjadi semakin kosong.. dan lombang ada pilu yang melilit.. tanpa sadar ada air bening di pelupuk mata..... ku seka dan ku tanyakan sendiri sedang sedihkah aku? sedang hibakah aku? namun sesungguhnya dalam menahan sakit aku bekukan semua rasa...... pagi ini sakitnya masih lagi tersisa......namun tidak seperti semalam.. ditambah lagi rasa denyutan gigi gerhamku.. terasa ingin aku mencabutnya saja......sedang berfikir2..sesungguhnya yang aku takut adalah berjumpa dengan doktor gigi...... kalau tak tahan barulah keputusan itu datang...... padahal aku rasa gerhamku masih ok lagi biarpun sudah ditampal......cuma denyutan2 nya yang membuat aku tidak tahan.........

  aku ingin nikmati pagi yang cerah....... aku ingin berlari lari di kaki bukit sambil bermain dengan daun2 kering yang berguguran...... aku ingin melepaskan lelah akan hidup yang tiada kesudahan ini...... semalam dalam pasrah aku nyatakan yang aku telah lelah hidup.....aku tidak berfalsafah...... tetapi itulah yang ada dalam hatiku..... sesungguhnya aku kalau boleh ingin terus padam dari ingatan sesiapapung...... aku ingin berlari di laut sepi yang tiada siapa2 pun kecuali ikan2...... karang2an.. ombak....... aku ingin sendirian menongkah laut....... tetapi hakikat hidup kita tidak akan sendiri....... tahun baru .. baru saja bermula namun perasaanku masih tetap sama saja...... tadi semasa bersarapan teringat aku pada seseorang .. sudah makankah dia? seringkali setiap kali mengadap aku makan aku teringat...... aneh perasaan itu.......  terasa makanan itu tidak laju..... tidak berselera....... teringat aku pada sajak seseorang...... "engkau dengan lembut berlari dalam dakapanku...... aku dengan perlahan meninggalkan salam yang kau hulurkan kerana orang seperti aku adalah guling gulingan yang tak bisa dipeluk apa lagi dibelai........ aku cuma kelkatu yang malas berterbangan" .. tahun baru ramai orang berazam..... semuanya azam yang bagus2 apalagi kepada orang yang bernama azam......... banyakkah azam teman2ku?...... aku jarang berhubung dengan teman2 lama sekarang ini........aku bukan membuang mereka.... cuma aku ingin menyisihkan diri untuk apalah orang seperti aku masih lagi menjadi teman seseorang .. aku tidak ada apa2 yang dapat ku berikan........ aku cuma gelandangan yang bakal menyusahkan orang.......

aku ingin mengopak rindu
pada dedaun hati yang melilit pada kenangan bersamamu
manisnya perjalanan itu
engkau tersenyum manja

tak sampai sejam lebih lagi kita akan menyambut tahun baru 2006 di tv3 riuh rendah konsert akhir tahun... di luar sana sibuk kereta dijalanraya barangkali semuanya meraikan tahun baru dan melepaskan tahun lama...... dimanakah anda berada diketika ini? dimanakah sahabat2ku sekelian diketika ini? disamping keluarga tercintakah.. disamping orang tercintakah..di gelap malam dikamar sendiriankah? di tepi pantai bersama keriuhan teman2 atau di jalanan merayakan sebentar lagi tahun baru bermula.. dimana mana pun anda berada jagalah diri dan harga diri anda.. apalagi yang hendak dikatakan setiap tahun orang meraikan kedatangan tahun baru dan melepaskan tahun yang pergi.. namun sikap manusia jarang berubah.. berazam pada awal tahun...di Indonesia belum lagi habis tahun baru masih lagi kekejaman manusia belum berakhir...... di bom sana sini.. itukah yang kita inginkan.. yang Islam mahukan? tanyalah diri anda sendiri kalau anda ditempat mereka..... tanyalah pada hati yang ke sudut yang paling halus sekali......anda seorang yang kejamkah?  itu adalah kekejaman yang nampak...apa lagi kalau kekejaman yang dihantar secara halus sekali.... iaitu menyakiti hati orang yang anda cinta.......yang anda kasihi ...... orang yang sangat dekat dengan anda.......  tahun .. hanya berubah tahun tetapi sikap dan hati manusia jarang berubah.... semuanya ingin berubah kearah kebendaan...... tiada yang ingin berubah ke arah yang lebih kamil.......yang lebih mendekatkan diri kita kepadaNya.... termasuk diriku sendiri.... namun jauh disudut hatiku yang sangat dalam..... aku sering bertanya adakah ini tahun yg terakhir untuk aku.....? menikmati hidup2 ku......singkat sungguh perjalanan masa manusia...... biarlah kalau itu sudah takdirnya aku menerimanya dengan tabah........kesakitan yang nampak tidak sama dengan kesakitan yang tidak nampak...... biarlah aku diam2kan didalam......... banyak wish sms dari teman2 yang masuk .. namun aku tidak berupaya untuk menjawabnya kerana semuanya sms forward....... rimas....... ucapan salam untuk tahun baru belum aku terima...... semuanya sms forward dari bahasa matt salleh bahasa penjajah..... tetapi itulah kata orang kalau kita tidak guna bahasa penjajah kita tidak akan maju.......namun aku sangat berbangga dengan bahasa ku sendiri.......dengan duniaku sendiri....
ini adalah entryku yang terakhir untuk tahun 2005...... dan azamku pada tahun ini.... adalah menjadi diriku yang sebenarnya..... untuk saat ini hati dan perasaanku adalah sama seperti yang pernah aku ucapkan semalam dulu....dari pintu ke pintu dari jendela ke jendela......disinilah aku akhirinya perjalanan yang panjang dan jauh itu.... dekat denganMu.....dekat dengan mu........berbeza bukan...? namun kebahgiaan itu aku selitkan juga .. kerana itu adalah yang ada dalam hatiku saat dan ketika ini.......  aku tidak akan menoleh lagi pada hari semalam yang suram.... tidak lagi aku mengail rasa teman yang tertinggal mimpi dan aku akan berjalan mengikut rentak kaki ku sendiri...... aku ingin berjuang dalam erti kata yang tersendiri......biarlah tersepit pun inilah jalan yang aku pilih dan yang ingin aku bahgiakah hatiku....... saat ini...... diluar sana sibuk dengan bunyi kenderaan...... namun ada sebahgian sana sepi dan tersendiri......dikamar ku juga gelap tanpa lampu bernyala...... cuma ditemani dengan bunyi tv
aku ingin mengungkap rindu
dari pintu ke pintu
engkau mengocak sepiku
dekat namun terasa jauh
berbalas rindu namun seperti kelabu
dimanakah mesti aku pangkahkah amokan badai kasih yang miskin
itulah diriku dalam diriku yang sebenar ..sendiri...!! ada calling2 dari teman2.. namun biarkan saja..... untuk apa? tanyalah pada diri memasing untuk apa? biarlah ingatan itu diam2 saja.......tak perlu menyusahkan diri dan membuang masa demi orang seperti aku ini....... "sumpitt si anak gelandangan" selamat tahun baru dan selamat menyambut hariraya korban......jangan mengorbankan diri sendiri sudahlah...... tak ada orang nak makan daging manusia.....kecuali di bumi yang sentiasa di bom.......makasih malaysia...... makasih untuk semuanya........dari lorong ke lorong,
kita langkah dan jejaki
yang kita tinggalahkan adalah mimpi sakit
bawakan kejayaan nan cemerlang ... ucapan untuk yang tercinta semoga bahgia disamping yang dicinta........